Впервые в жизни я что-то пишу сюда, а потом понимаю, что это не то и удаляю. Знаете, это место довольно специфическое. Если по жизни я что-то думаю, я понимаю, что я думаю и фильтрую мысль, перефразовывая ее, что бы высказать, лишь бы не сказать лишнего. Пожалуй, в этом вся моя жизнь - быть обходительной, осмотрительной, не говорить то, чего не стоит. Здесь же - немного все иначе. Тут я пишу то, что мне приходит на ум, сразу, не боясь и не скрывая, не анализируя.
Наверное потому что я просто устала... Знаете это состояние, когда все, что происходит, происходит у тебя в голове. И ты не говоришь не потому что боишься за себя, а потому что понимаешь, что так будет лучше всем. Побережешь нервы окружающим, не потеряешь друга или еще что-то такое.
В последние дни я очень много чувствую в себе перемен. Возможно, часть из них вызвана моей попыткой изменить себя, изменить себе. Бывает такое, когда ради другого человека ты готова пойти на крайности. Наверное я не права, но ее редкие положительные эмоции заставляют чувствовать себя спокойно. И я решила стать саама -спокойнее, держать еще больше мыслей при себе. Возможно поэтому мое внутреннее я стало настолько ближе ко мне. Более реальным, ведь, если ты не можешь обсуждать что-то с кем-то реальным, ты рассуждаешь об этом сама с собой то именно тот, с кем ты ведешь диалог и становится для тебя самым близким. самым реальным.
Помню, давным-давно был у меня один момент, я ушла в сон на несколько недель, я видела нереальное, которое казалось мне более реальным, чем все то, чего я могла коснуться. Я видела леса, видела существ. Я видела милую девушку, которая была хозяйкой в этом лесу, видела молодого духа, который, я ощущала это, был вынужден оказаться у нее, видела, как они целовались, как они занимались любовью. Видела и то, что после они стали снова чужими, поскольку так уж было заведено в этом мире. Я наслаждалась тяжелыми летними облаками, шелестом деревьев и теплым ветром, не будучи совершенно собой. Не чувствуя себя. Каждый раз просыпаясь я чувствовала слабость, это было сложно и больно, но я вставала, занималась делами и спустя пару-тройку часов снова впадала в спячку. Сейчас я ощущаю похожее. Словно бы мой организм решает: а надо, или не надо. Хотя, скорее, зная меня, предположу, что: а могу ли, или нет.
Я немного устала слышать ложь людей, и молчать, я уже не воспринимаю их ошибки, их хамство, потому что понимаю, что лишнее слово - все разгорится вновь и скандал не кончится, настроение будет плохое у всех. К примеру, если кто-то из близких сделал глупость, от которой у тебя на душе осадок, зачем ему демонстрировать свое недовольствие. Надо быть леди, воспитанной, умной. Потому что знаешь, что переживешь, дайте только время и все пройдет. Не судите меня строго, просто давно уже никого не было здесь и я чувствую потребность рассказать о себе той, какая я есть, нежели вновь писать о том, что я чувствую. Глупость, ведь это место... оно не для того.
Такое ощущение, что я утратила что-то важное. Я бы хотела писать о тех же облаках, летних, прохладном летнем ветерке в летний вечер, шелест травы и подобное, что меня расслабляет. Думаю, это от Анны Клевской. Думаю, она испытывала порой нечто подобное, будучи за мужем. Но, оказавшись на свободе от семьи, от жениха, смогла вздохнуть полной грудью. что же, моя семья - это мои мысли, мой жених - это мой голод. Мне давно уже не снятся поцелуи. Это странно, но от этого мое тело ломит только сильнее. Порой я вспоминаю важные моменты. И не сказать, что я помню эти моменты очень хорошо, возможно, потому что тоо было с Ее подачи... ох, этот тяжелый,но теплый взгляд. Тогда в период ее пребывания со мной, она приводила одного важного для меня человека, порождение моей фантазии. Более яркого, более живого образа я никогда раньше не видела. Она меня впечатлила даже больше, чем то, какой я ее создала в свое время в своей голове. Все эти образы, основанные на логике и рядом не стоят с их реальной сущностью. Эти нежные шелковые руки, эти шрамы по лицу и телу. Нет, они уродливы, но ей они почему-то идут. может быть, потому что я знаю, как их целовал Он? Почему-то думая об этих поцелуях, я чувствую усмешку, довольную, прищур и спокойствие удовлетворенной кошки - моего внутреннего я. Да, ведь это ее инициатива - подойти вплотную, покусывать губы, когтями поглаживая спину и шею. Это в ее воспаленном мозгу появляются образы и истории, о которых впору идти исповедоваться. Но, вместо этого, я поддаюсь этому азарту, этому ажиотажу и хочу ощутить то, что, вероятно, ощутила бы она. Наверное, все-таки хорошо быть плохой, но вопрос в другом - сможешь ли ты... ЗАхотелось вновь начать писать. Писать о глубоком, о страстном. Не знаю, смогу ли. Я устала, мне просто не хватает... чего-то важного.