Собственно, я ужасный человек, мне хочется что бы меня любили. И что бы в меня влюблялись. Это так низко.
четверг, 02 февраля 2012
пятница, 23 декабря 2011
Свойственное мне раздражение продолжает бушевать. Мне посчастливилось неожиданно списаться с девушкой, которая сама странная, история и потребности у нее тоже странные. Но почему-то я думала что с любым человеком можно найти общий язык и чувство недовольства которое ты вызываешь у человека и человек вызывает у тебя - это временный момент. Но я ошиблась. Я предполагаю, что есть задроты русского языка, которые мечтают читать точно выверенные по грамматике и орфографии романы, но я, увы, к таковым не отношусь. Как и американцы, которые любят максимально сокращать слова в письменном лексиконе, так и я пишу быстро, что бы донести свою мысль, по той лишь простой причине , что предпочитаю заниматься несколькими делами одновременно. Увы, я такая. Потому сразу говорю, если кому-то это не нравится, не пишите мне. Что же касается этой девушки.... больше всего меня неприятно поразило невозможность человека самому сказать спокойно - прости, но мне с тобой не интересно. Вместо этого на фразу - Мне кажется я тебя раздражаю, ответить - безумно, и потом начать хамовато выдвигать свои требования. Может я чего-то не понимаю, но это крайне не воспитанно и глупо.
Так что, а этой веселой ноте пойду дальше работать. Надеюсь у Вас все хорошо. Люблю и Целую.
Так что, а этой веселой ноте пойду дальше работать. Надеюсь у Вас все хорошо. Люблю и Целую.
среда, 23 ноября 2011
Меня мучают крайне странные мысли. Почем-то хочется выйти замуж. И я примерно представляю мужчину, которого бы могла полюбить, но где их ( мужиков) вообще искать? Вот с девушками у меня все всегда было крайне легко, правда! Не смотря на то, что я такая какая я есть. Не буду же я в глазах женщин симпатичнее, чем в глазах мужчин? Правда ведь?
Жутко сожалею что отстригла в свое время волосы, длинные - явно эротичнее. Я так считаю. Вот вот....
Жутко сожалею что отстригла в свое время волосы, длинные - явно эротичнее. Я так считаю. Вот вот....
четверг, 17 ноября 2011
Как-то все странно, с одной стороны - отчаяние, с другой холодное недовольство. Ничего не понятно, еще меньше действий. Но появляется решительность уже делать так как считаю сама. Как то все запутанно даже для меня самой. Я не понимаю себя, свой организм, свою жизнь. Жить одним днем? Но планировать все наперед?
Что делать? Чего мне не хватает?
Что делать? Чего мне не хватает?
четверг, 03 ноября 2011
Все совсем странно, так запутанно, так разбито и совсем, совсем непонятно к чему и зачем ведет.. Я не знаю, что делать...
понедельник, 24 октября 2011
Я сижу и думаю, что надо то-то написать, но не хочу писать что-то, лишь бы написать, я обещала себе, что этот дневник будет не таким. Тут я пытаюсь расскрыться, неизменно так же выискивая тот стиль написания, который бы больше всего отображал мое настроение. И кажется когда моя муза убежала, мой стиль письма и мое состояние стали крайне типичными и не вдохновляющими, что не может не огорчать.
Как бы не был мне близок и приятен облик образованной но одинокой дамы, в жизни не все складывается как хочется. Очень часто все становится с ног на голову, что естественно выводит из себя. А я не люблю выходить из себя, это очень и очень не хорошо.
Мир меняется, а вот к лучшему или нет, сложный вопрос. Вчера я невольно испытала шок при просмотре новостей От зверского убийства человека, которого я не знала, чьей политической карьерой не интересовалась, чья страна меня никогда не интересовала, но от просмотра кадров его избиения и убийства. От сарказма миссис Клинтон от всего этого бардака меня замутило и мне стало не по себе. Мне вспомнились кадры с мертвым Че, вспомнилось как народ Кубы прощался со своим лидером, и показалось что это как-то не правильно. Игра игрой, война войной, но это все имеет смысл пока человек жив, но после его смерти обращаться с трупом таким образом это крайне низко и не важно что за человек это был. Может я наивна, но я уверена что эо так же правильно, как правильно не бить ребенка и не избивать лежащего. Видимо этот шок все еще обнимает меня своими цепкими лапами, нашептывая разные ужасы. Мой завсегдатый оптимизм как-то крайне не героическим образом покинул меня, позволяя апатии захлестнуть мое существо целиком.
Слишком много всего, о чем нужно подумать, и как получается из всей этой путаницы, из всех этих историй, подходов, политических систем политики в целом нету того, что было бы идеальным, или лучшим. Нету той системы в которой бы хотелось жить, всегда за все приходится платить. И потому появляется чувство - а может и не стоит никуда лезть? может так и надо замкнуться в себе, делать свою работы, и не хуже сперматозоида рваться к цели, что бы вырваться.. не из этой системы, из этого мира, где ты сам по себе и твоя система это только ты. Может это и правда - самый лучший подход в жизни?
да уж, вот кто мы все - сперматозоиды, как ими были, так ими и остаемся. Ирония. Ничего не скажешь.
Вива....
Как бы не был мне близок и приятен облик образованной но одинокой дамы, в жизни не все складывается как хочется. Очень часто все становится с ног на голову, что естественно выводит из себя. А я не люблю выходить из себя, это очень и очень не хорошо.
Мир меняется, а вот к лучшему или нет, сложный вопрос. Вчера я невольно испытала шок при просмотре новостей От зверского убийства человека, которого я не знала, чьей политической карьерой не интересовалась, чья страна меня никогда не интересовала, но от просмотра кадров его избиения и убийства. От сарказма миссис Клинтон от всего этого бардака меня замутило и мне стало не по себе. Мне вспомнились кадры с мертвым Че, вспомнилось как народ Кубы прощался со своим лидером, и показалось что это как-то не правильно. Игра игрой, война войной, но это все имеет смысл пока человек жив, но после его смерти обращаться с трупом таким образом это крайне низко и не важно что за человек это был. Может я наивна, но я уверена что эо так же правильно, как правильно не бить ребенка и не избивать лежащего. Видимо этот шок все еще обнимает меня своими цепкими лапами, нашептывая разные ужасы. Мой завсегдатый оптимизм как-то крайне не героическим образом покинул меня, позволяя апатии захлестнуть мое существо целиком.
Слишком много всего, о чем нужно подумать, и как получается из всей этой путаницы, из всех этих историй, подходов, политических систем политики в целом нету того, что было бы идеальным, или лучшим. Нету той системы в которой бы хотелось жить, всегда за все приходится платить. И потому появляется чувство - а может и не стоит никуда лезть? может так и надо замкнуться в себе, делать свою работы, и не хуже сперматозоида рваться к цели, что бы вырваться.. не из этой системы, из этого мира, где ты сам по себе и твоя система это только ты. Может это и правда - самый лучший подход в жизни?
да уж, вот кто мы все - сперматозоиды, как ими были, так ими и остаемся. Ирония. Ничего не скажешь.
Вива....
понедельник, 17 октября 2011
Где же ветер мой? Пусто в поле.
Или предал меня мой милый?
Для чего мне краса и воля?
Он крылат, только я бескрыла!
Для чего такому жена -
Он играет шелковой плетью;
Где-то всадник, привстав в стременах,
Летит в погоне за смертью.
Ой, да на что, на что сдалась я ему,
Словно нож, он остер и резок
Вышивают небесную тьму
Пальцы тонких ветреных лезвий.
День как день, только щеки горят, а глаза блестят. Всегда приятно, когда ты не сидишь на месте а куда-то бежишь, игнорируя общее стадо людей, ты не с ними, ты сама с собой, вперед и только вперед. В метро ухожу с головой в книгу и ничего не надо. Ничего не хочу знать, не хочу больше разбираться в чувствах и мыслях людей вокруг. Устала? Надоело? Нет, просто не хочу...
Хочу танцевать, хочется барабан и не бояться петь. От воздуха, словно пьяная, от жизни, словно от самого крепкого наркотика. кто со мной?
Или предал меня мой милый?
Для чего мне краса и воля?
Он крылат, только я бескрыла!
Для чего такому жена -
Он играет шелковой плетью;
Где-то всадник, привстав в стременах,
Летит в погоне за смертью.
Ой, да на что, на что сдалась я ему,
Словно нож, он остер и резок
Вышивают небесную тьму
Пальцы тонких ветреных лезвий.
День как день, только щеки горят, а глаза блестят. Всегда приятно, когда ты не сидишь на месте а куда-то бежишь, игнорируя общее стадо людей, ты не с ними, ты сама с собой, вперед и только вперед. В метро ухожу с головой в книгу и ничего не надо. Ничего не хочу знать, не хочу больше разбираться в чувствах и мыслях людей вокруг. Устала? Надоело? Нет, просто не хочу...
Хочу танцевать, хочется барабан и не бояться петь. От воздуха, словно пьяная, от жизни, словно от самого крепкого наркотика. кто со мной?
Самым странным образом мое желание влиться в суету Московской жизни, что бы не задумываться о навеки утраченном и ушедшем в историю, встало на уши и превратилось в обрывки планов и смутные очертания воспоминаний. Я не помню, чем я занималась последние полторы недели, что я делала и, главное, зачем? Но все таки я наконец-то встала на ноги, осмотревшись на ухабы, которые уложили меня на лопатки, усмехнувшись им, отряхнув черную джинсу колен, потопала дальше.
Многие, кто знают меня в реальной жизни, но ведом не ведают об этом моем дневнике, наверное задались бы вопросом, почему Клевская? Почему после всего, что я творила со своими творческими псевдонимами я вдруг застыла в средневековой Англии, которую никогда не переносила на дух. Потому что это она. Потому что это я. И что-то есть такое, что сделало ее свободной, а меня - уверенной. И этому "что-то" я теперь отдаю дань уважения.
Пальцы холодные, ноги покалывает от того же холода, но все равно сердце стучит и дрожит, рвется и горит. Моя жизнь меня начала устраивать. мое существо - удовлетворять. Почему-то все стало таким, что кажется так оно и должно быть. только вперед, надо идти вперед и ни о чем не сожалеть. А о чем я могла бы сожалеть? О своих бессоных ночах, о необнятых плеч, нецелованных губ.... о собственном недоверии. Но все это уже не так важно. Куда важнее те плечи, которых коснутся мои холодные пальцы, те губы, которые трепетно прикоснуться к моим. Я уже больше не упущу шанса быть счастливой...
Последняя дань моей слабости. Последняя ночь, которую я вспоминаю с трепетом, но не без ужаса своей неуверенности, своего желания и своей мягкотелости. У каждого есть своя ахиллесова пята, моя, спасибо Господу Богу, не позволила мне снова поддаться слабости, отстранившись и оставшись где-то там. Отказ прийти ко мне послужил отказом вернуться назад. Это дало мне уверенности попытаться встать на ноги. И у меня это, вроде как получается. Что скажите, получается?
P.S. А пальцы... пахнут дымом. Не сигаретным, нет, дымом огня, камина. Дома. Анна наверняка вечера проводила сидя у огня и размышляя о своей участи. Одиночестве, свободы. О том, что она - выжила. Это мысли сладкие, размеренные, окутанные запахом огня. Меня же поедают другие сомнения... но они настолько... никчемные, что мне остается лишь улыбаться и греться.
Многие, кто знают меня в реальной жизни, но ведом не ведают об этом моем дневнике, наверное задались бы вопросом, почему Клевская? Почему после всего, что я творила со своими творческими псевдонимами я вдруг застыла в средневековой Англии, которую никогда не переносила на дух. Потому что это она. Потому что это я. И что-то есть такое, что сделало ее свободной, а меня - уверенной. И этому "что-то" я теперь отдаю дань уважения.
Пальцы холодные, ноги покалывает от того же холода, но все равно сердце стучит и дрожит, рвется и горит. Моя жизнь меня начала устраивать. мое существо - удовлетворять. Почему-то все стало таким, что кажется так оно и должно быть. только вперед, надо идти вперед и ни о чем не сожалеть. А о чем я могла бы сожалеть? О своих бессоных ночах, о необнятых плеч, нецелованных губ.... о собственном недоверии. Но все это уже не так важно. Куда важнее те плечи, которых коснутся мои холодные пальцы, те губы, которые трепетно прикоснуться к моим. Я уже больше не упущу шанса быть счастливой...
Последняя дань моей слабости. Последняя ночь, которую я вспоминаю с трепетом, но не без ужаса своей неуверенности, своего желания и своей мягкотелости. У каждого есть своя ахиллесова пята, моя, спасибо Господу Богу, не позволила мне снова поддаться слабости, отстранившись и оставшись где-то там. Отказ прийти ко мне послужил отказом вернуться назад. Это дало мне уверенности попытаться встать на ноги. И у меня это, вроде как получается. Что скажите, получается?
P.S. А пальцы... пахнут дымом. Не сигаретным, нет, дымом огня, камина. Дома. Анна наверняка вечера проводила сидя у огня и размышляя о своей участи. Одиночестве, свободы. О том, что она - выжила. Это мысли сладкие, размеренные, окутанные запахом огня. Меня же поедают другие сомнения... но они настолько... никчемные, что мне остается лишь улыбаться и греться.
четверг, 29 сентября 2011
Ночь вступает в свои права. После последних двух дней бессоного состояния я валилась с ног и теперь наконец готова лечь спать и проспать столько, сколько нужно, что вступить в последний бой перед дорогой домой. Добираться в аэропорт мне придется своим ходом, что предвещает мне два поезда, без чьей либо помощи и поддержки и 3-4 сумки в руках. Если честно, страшно подумать, как я буду добираться со всем этим саквояжем, ну да что поделать, остается только верить, что оно того стоит, не так ли?
Последняя неделя превратилась в сущий ад для моих мозговых 'клеточек'. как всегда, не найдя, что бы почитать в этот раз я опустилась до уровня дешовых, коротких дамских романов. Что ж поделать, когда душа и тело чего-то еще хотят а разум уговаривает - опомнись, некогда. Я никогда особо не заморачивалась по поводу отношений, что главное найти любовь. 4 года отношений, которые у меня были убивали меня, тупое ощущени счастья, жажда заботы о ком то... Мне это противопоказанно, ибо все это идет во преки моему существованию. Я слишком многое на все это жертвую. Потому я не хочу, я боюсь чего то такого же... Затягивающего.
Так вот эти романы выбивали меня из колеи. Я всегда анализирую книги, которые читаю, фильмы которые смотрю, музыку которую слушаю... Я предпочитаю понимать какими методами меня заставляют чувствовать то или иное и что на самом деле хочет донести автор, что сказать... Так вот все эти романы добивали меня свое. Жалостью. В каждом из них был мужчина, готовый прость женщине те минусы, которые в обычной жизне женщине не прощаются, глупость, наивность, отчаяние, высокомерие итд итп. Сказки для взрослых девочек с принцом на белом коне, который ждет что ты скажешь ему - я беременна... Это выбивало меня из колеи... Почему же в моих рассказах все главные персонажи получаются психами? С глубокими потаенными фобиями, минусами, проблемами и тайнами, которые могут ужиться лишь сами с собой или с человеком, чьи фобии бы принимали и дополнялии их фобии? Неужели я настолько погрязла в глубине всего, что больше не способна быть проще, поверхностней... Наивней?
Простите мне за мои опечатки в этом обмозговании, простите обычное отсутствие моей лиричности, я немного устала и совсем чуток хочу привить образу Леди Клевской меня самой.... Вам нравится? Заглядывая в глубину моих глаз, слушая тихий мой голос и читая эти строки, скажите, Вам это нравится?
Последняя неделя превратилась в сущий ад для моих мозговых 'клеточек'. как всегда, не найдя, что бы почитать в этот раз я опустилась до уровня дешовых, коротких дамских романов. Что ж поделать, когда душа и тело чего-то еще хотят а разум уговаривает - опомнись, некогда. Я никогда особо не заморачивалась по поводу отношений, что главное найти любовь. 4 года отношений, которые у меня были убивали меня, тупое ощущени счастья, жажда заботы о ком то... Мне это противопоказанно, ибо все это идет во преки моему существованию. Я слишком многое на все это жертвую. Потому я не хочу, я боюсь чего то такого же... Затягивающего.
Так вот эти романы выбивали меня из колеи. Я всегда анализирую книги, которые читаю, фильмы которые смотрю, музыку которую слушаю... Я предпочитаю понимать какими методами меня заставляют чувствовать то или иное и что на самом деле хочет донести автор, что сказать... Так вот все эти романы добивали меня свое. Жалостью. В каждом из них был мужчина, готовый прость женщине те минусы, которые в обычной жизне женщине не прощаются, глупость, наивность, отчаяние, высокомерие итд итп. Сказки для взрослых девочек с принцом на белом коне, который ждет что ты скажешь ему - я беременна... Это выбивало меня из колеи... Почему же в моих рассказах все главные персонажи получаются психами? С глубокими потаенными фобиями, минусами, проблемами и тайнами, которые могут ужиться лишь сами с собой или с человеком, чьи фобии бы принимали и дополнялии их фобии? Неужели я настолько погрязла в глубине всего, что больше не способна быть проще, поверхностней... Наивней?
Простите мне за мои опечатки в этом обмозговании, простите обычное отсутствие моей лиричности, я немного устала и совсем чуток хочу привить образу Леди Клевской меня самой.... Вам нравится? Заглядывая в глубину моих глаз, слушая тихий мой голос и читая эти строки, скажите, Вам это нравится?
среда, 28 сентября 2011
Сегодня была тяжелая ночь, вчера была тяжелая ночь. Но наступило утро, которое прогнало моих демонов, вгрызающихся часами в мой позвоночник, длинными когтями вытягивающими его из плоти моей и крови.
По правде сказать я всегда больше любила ночь и вечер. Я холодно относилась к утру и в первые жизни утро стало для меня чем о долгожданным.
На днях тут крутили два отличных фильма - v for vendetta и others коорые как всегда четко задавал мое настроение. Два прекраснейших фильма, которым большое спасибо. Как Вы, уважаемые мои?
По правде сказать я всегда больше любила ночь и вечер. Я холодно относилась к утру и в первые жизни утро стало для меня чем о долгожданным.
На днях тут крутили два отличных фильма - v for vendetta и others коорые как всегда четко задавал мое настроение. Два прекраснейших фильма, которым большое спасибо. Как Вы, уважаемые мои?
Давненько меня тут не было, я уже одной ногой стою на пороге родного дома, но до полноценного возвращения еще неделя. Много всего случилось, много поменялось, много всего еще надо сказать. Еще больше - сделать. Самым странным образом ощущаю свои отношения с кем то словно общаешься, встречаешься с призраком, практически нельзя коснуться, нечего толком запомнить, только свои собствееные мечты и фантазии. Тело рассыпается на кусочки и с ужасом вспоминается госпожа Фрида.
Столько разносторонности, разнослойности, но четыре месяца без отношений, без чужих рук, ночи стянулись в узел, тело словно постарело, я больна. Сложно представить, как жилось Анне Клевской, дай Бог что бы у нее в жизни был бы хотя бы любовник, или любовница. Понятно что это против религии, но неужели религия учит нас быть одинокими? Это было бы жестоко
Спина болит, лишь в легкие минуты забытия и блаженства боль отступает, но не могу же я заниматься эротическими играми каждую минуту моего ночного существования? Легкий испуг о том, что во время перелета может стать плохо. Мало ли - позвоночник, и нагрузка во время взлета,.... Даже думать не хочется. Хочется думать о чем то более теплом, тягучем. О руках обниющих сзади, о тепле, согревающем спину и снимающим эту треклятую боль... О губах... О нежных - женских, робко целующих в ответ, о жестких - мужских, порабащающих и навязывающих свою волю.... Уже не хочется думать о сексе, хочется думать о любви, о ласках, которые бы заставляли стонать и от которых бы кружилась голова... Вспоминаются быстрые поцелуи при закрытых дверях, пока никто не видит, от которых подкашивались ноги.... Не лично... Безумно... Не справедливо
Хочется поздравить человечка из моего местного окружения с неожиданной и приятной новостью, с тем что твое сердце кому то принадлежит, что твоя душа находится в тепле чьих-то глаз, а тело - чьих то рук) большой и чистой вам любви.
Столько разносторонности, разнослойности, но четыре месяца без отношений, без чужих рук, ночи стянулись в узел, тело словно постарело, я больна. Сложно представить, как жилось Анне Клевской, дай Бог что бы у нее в жизни был бы хотя бы любовник, или любовница. Понятно что это против религии, но неужели религия учит нас быть одинокими? Это было бы жестоко
Спина болит, лишь в легкие минуты забытия и блаженства боль отступает, но не могу же я заниматься эротическими играми каждую минуту моего ночного существования? Легкий испуг о том, что во время перелета может стать плохо. Мало ли - позвоночник, и нагрузка во время взлета,.... Даже думать не хочется. Хочется думать о чем то более теплом, тягучем. О руках обниющих сзади, о тепле, согревающем спину и снимающим эту треклятую боль... О губах... О нежных - женских, робко целующих в ответ, о жестких - мужских, порабащающих и навязывающих свою волю.... Уже не хочется думать о сексе, хочется думать о любви, о ласках, которые бы заставляли стонать и от которых бы кружилась голова... Вспоминаются быстрые поцелуи при закрытых дверях, пока никто не видит, от которых подкашивались ноги.... Не лично... Безумно... Не справедливо
Хочется поздравить человечка из моего местного окружения с неожиданной и приятной новостью, с тем что твое сердце кому то принадлежит, что твоя душа находится в тепле чьих-то глаз, а тело - чьих то рук) большой и чистой вам любви.
воскресенье, 19 июня 2011
Забавно. Когда я улетала, люди говорили, что будут писать мне. А в итоге вышло как я и предсказывала. Не люблю такие обещания.
четверг, 16 июня 2011
мои каникулы в штатах странные. То я от всего в восторге, то я в отчаянии. Эти две крайности - как волны. Я устаю и расстраиваюсь. Хочестя стабильности и спать. Поскорее бы в автобус уже что ли.
Что такоеамерика? Что такое Нью Йорк? Это город домов. Муровейник. Муровейник, в котором муравьи - лишь материал. Город и вправду, словно живой, пугает, принюхивается, принимает тебя, узнав и захватывает. Душит и порабащает. Ты становишься частью потока. Тут очень много разных народностей и белых-меньше всего, а я ведь даже не покидаю Манхетан. Причем ты слышишь не только американскую речь, но и много других. Каждый тут - часть своего гетто. У них - свой язык, свои правила, хотя живут и работают вместе с другими, из других гетто. Американцы очень ценят себя, свое небольшое пространство. На улице даже не ъамечают никого кроме себя. В большинстве своеи, прямо как муравьи. Бежать - работать! И при этом они все равно дружелюбные и отзывчивые. Это странно. Много такси, метро,
Что такоеамерика? Что такое Нью Йорк? Это город домов. Муровейник. Муровейник, в котором муравьи - лишь материал. Город и вправду, словно живой, пугает, принюхивается, принимает тебя, узнав и захватывает. Душит и порабащает. Ты становишься частью потока. Тут очень много разных народностей и белых-меньше всего, а я ведь даже не покидаю Манхетан. Причем ты слышишь не только американскую речь, но и много других. Каждый тут - часть своего гетто. У них - свой язык, свои правила, хотя живут и работают вместе с другими, из других гетто. Американцы очень ценят себя, свое небольшое пространство. На улице даже не ъамечают никого кроме себя. В большинстве своеи, прямо как муравьи. Бежать - работать! И при этом они все равно дружелюбные и отзывчивые. Это странно. Много такси, метро,
вторник, 07 июня 2011
Самое прекрасное - когда боль отпускает и проходит. Тогда ты понимаешь, что такое жизнь. И как она прекрасна.
Вы когда нибудь слышали о том, что наша жизнь - картина? Она и есть картина. Не просто картина, но картина которую мы же сами и доводим или до идеала или до "Портрета Дориана Грея"
Забавным образом я все еще вижу сны. Вижу сны и просыпаюсь с тревогой. Скоро уже уезжать, а я ничего. Ничего не успела сделать. Как же тяжко. Мне даже стыдно. Правда. Мне даже страшно.
Я боюсь, что тут кто-то меня потеряет и забудет. Не хочу быть забытой. Не хочу потерять то немногое, что у меня уже есть.
Вы когда нибудь слышали о том, что наша жизнь - картина? Она и есть картина. Не просто картина, но картина которую мы же сами и доводим или до идеала или до "Портрета Дориана Грея"
Забавным образом я все еще вижу сны. Вижу сны и просыпаюсь с тревогой. Скоро уже уезжать, а я ничего. Ничего не успела сделать. Как же тяжко. Мне даже стыдно. Правда. Мне даже страшно.
Я боюсь, что тут кто-то меня потеряет и забудет. Не хочу быть забытой. Не хочу потерять то немногое, что у меня уже есть.
Давно я не плакала от ее песен. От исполнения ее. 2008 год. Последний год. Прощайте.
четверг, 02 июня 2011
Эта жара, она неожиданна. Она напала на наш город, как ястреб на зайца. Не приятно быть пищей для чего-то более могущественного, более крупного. Знаю, я странная личность. Но я при всей моей странности люблю такие же типичные вещи, как смерч, цунами, ураганы. Но при всем при этом я, попадая во сне в ситуацию, где меня нагоняет подобное природное явление, я боюсь. Я ужасаюсь. Я убегаю.
Последний такой сон, я помню, что смерч в итоге утянул ее. Я понимала, что она вернется, но впервые испугалась кидаться за ней, а побежала в укрытие. И она вернулась. Вернулась растрепанная, желая мести. Это было страшно.
Важно ли, что этот сон мне снился в момент моих сомнений? Мой организм сам дает мне понять, кто мне нужен? Что для меня лучше?
Через неделю я уезжаю. Я уезжаю на долгих 4-е месяца. и мне страшно. Не за себя. я редко когда боюсь за себя, но за моих родных, которых я оставляю здесь. И только за НЕЕ я спокойна. Потому-ли что я... что я... Не хочу об этом даже думать.
В очередной раз хочется разнообразия, интриги, романтики. Ощутить свои силы, возможности. Самое смешное ,что я знаю, что я способна на многое. Мои возможности... мне кажутся они не принесут никому ничего хорошего. Если ты пытаешься играть на человеческих отношениях, взглядах, страхах, и прочем... то тебе надо иметь стойкий характер и любить только себя. Я не такая.
Впервые за долгое время мои мысли летят. Они улетают от меня. Я говорю обрывками. Но ведь Вы меня понимаете?
Последний такой сон, я помню, что смерч в итоге утянул ее. Я понимала, что она вернется, но впервые испугалась кидаться за ней, а побежала в укрытие. И она вернулась. Вернулась растрепанная, желая мести. Это было страшно.
Важно ли, что этот сон мне снился в момент моих сомнений? Мой организм сам дает мне понять, кто мне нужен? Что для меня лучше?
Через неделю я уезжаю. Я уезжаю на долгих 4-е месяца. и мне страшно. Не за себя. я редко когда боюсь за себя, но за моих родных, которых я оставляю здесь. И только за НЕЕ я спокойна. Потому-ли что я... что я... Не хочу об этом даже думать.
В очередной раз хочется разнообразия, интриги, романтики. Ощутить свои силы, возможности. Самое смешное ,что я знаю, что я способна на многое. Мои возможности... мне кажутся они не принесут никому ничего хорошего. Если ты пытаешься играть на человеческих отношениях, взглядах, страхах, и прочем... то тебе надо иметь стойкий характер и любить только себя. Я не такая.
Впервые за долгое время мои мысли летят. Они улетают от меня. Я говорю обрывками. Но ведь Вы меня понимаете?
среда, 01 июня 2011
Что же, надо быть честной. Самой с собой что ли. Это правильное решение. я скоро уезжаю. Меня не будет три-четыре месяца. Переосмыслить, понять, перестроить. Это и есть жизнь. Да? После того, как ты заканчиваешь то, что тебя смущало долгое время, ты снова понимаешь что стоит твоего внимания, а что - всего лишь прихоть весны. Страсти. Я влюбляюсь, это нормально. Но это - первый раз, когда моя мимолетная влюбленность не одержала верх над моим разумом. Это хорошо. сохранить две дружбы и одну любовь. Это прогресс. Я взрослею?
Странно все это. Но осталось лишь отправить завтра письмо. И все. Я отделаюсь от наваждения. А как Вы? Вы что делаете со своими наваждениями?
Странно все это. Но осталось лишь отправить завтра письмо. И все. Я отделаюсь от наваждения. А как Вы? Вы что делаете со своими наваждениями?
вторник, 31 мая 2011
Неожиданно для себя вдруг решила сделать эту мою сущность - писательской. Может это глупость, может не мое. Может никому не понравится, но... Чем я хуже многих? Мое вынужденное одиночество. Отдаленность от моих грез и иллюзий - мое вдохновение. пожалуйста, перетерпите эту мою прихоть. Спасибо.
Всех люблю. Но это не мешает мне мечтать о властных объятиях. Иногда, совсем иногда... часто. Хочется что бы кто-то говорил тебе, что делать. И забрал тебя всю. Себе, поставив перед фактом о том, кому ты принадлежишь.
Всех люблю. Но это не мешает мне мечтать о властных объятиях. Иногда, совсем иногда... часто. Хочется что бы кто-то говорил тебе, что делать. И забрал тебя всю. Себе, поставив перед фактом о том, кому ты принадлежишь.
Вопрос: Перетерпите?
| 1. Да. Твори! | 3 | (100%) | |
| 2. Не стоит и пробовать. | 0 | (0%) | |
| 3. Попробую | 0 | (0%) | |
| Всего: | 3 | ||
Мне сегодня снился странный сон. Забавные создания - эти сны. Особенно мои. помню не так давно был в моей жизни такой период жизни, когда в день я бодрствовала всего от 4-х до 5-ти часов, когда дома кто-то был. Мои сны так сильно поглощали мое сознание и существо, что все остальное потеряло какой бы то ни было смысл. То, что творилось в моих сновидениях было не просто реальным, но запоминающимся. По утру я помнила свои чувства, впечатления. События, людей. Эти сны выматывали, просыпаться было сложно, но я знала, что НАДО встать. Вставала, но через несколько асов опять валилась с ног в холодные простыни и забывалась.
Благо это состояние меня покинуло без последствий. но порой такие вот реальные сны захлестывают меня, не давая мне проснуться. Сегодня я едва заставила себя раскрыть глаза и спустить ноги с кровати. Может виною тому виски с коллой, которые я пила перед сном, не знаю. Но сон был такой терпкий, с привкусом корицы. Было большое здание. Оно старое, словно собранное из множества комнат других домов и целых домов. Причем домики были одно-двухэтажными нашими, деревенскими. Внутри были лестницы, коридоры, окна, многоэтажные кровати, ковры и многое другое. Какие-то тропки вели в большие студенческие залы. Типа концертных залов. И вокруг меня что-то происходило. Были какие-то интриги, а все это здание - было общежитием. Мне было все равно, я бегала по этому дому-монстру, выскакивала на крышу, обходила балкончиками, проносилась, перепрыгивая с кровати на лестницы и неслась дальше. Просто бегала, изучала. Пока за мной не увязался ОН. Остальные его не замечали. Он был тихоней, даже, кажется готом. Он следовал за мной, и я, смеясь неслась дальше. Помню лестница была круговая, шириною с туалетную комнату, черная. я скользила по ней вниз, держась рукой за столб в центре лестницы. Он шел следом. Я почем-то думала, что он преследовал меня. И была готова сдаться ему. Но что-то внутри говорило - нет. И я бежала дальше. Пока не оторвалась от него и не выскочила из дома на улицу. Отбежав на несколько шагов я обернулась. Небо окрашивалось в закатные цвета кроваво-оранжевые и было ощущение конца всем. (что было для меня очень уместно. Я за пару минут до этого выползла на крышу, где дорога моя закончилась и влезть обратно в маленький люк с балкончика, через окно - не смогла. Дряхлая пристройка из которой я выбралась, сминалась и падала со мной с крыши, пока я не уцепилась за стену и не спустилась вниз с высоты 4-х этажного дома) Я застыла как и многие, потянулась за фотоаппаратом, но он не был настроен. Я знала, что ОБЯЗАНА сделать фотографию, но боялась не успеть.... и тут я проснулась от звонка....
Может это все не так четко сейчас- на письме. Но я помню, что чувствовала, как я бегала, как я едва не сорвалась с крыши и, пытаясь слезть с нее готова была соскользнуть по блестящей - округлой крыше к окну чуть ниже. Но я понимала, что скачусь влево по скату крыши и упаду, разобьюсь. Это все такое четкое, отчетливое. Может я глупа, может это все не представляет собой ничего особо выдающегося, но для меня. для моей плоской и тихой жизни это важно. Нужно ли принимать этот сон во внимания в связи со скорой долгой и одинокой поездкой? Не знаю. Только лишь сердце мое, словно охристая птица вырывается из грудной клетки, пробираясь сквозь пальцы, ее сжимающие у самой груди и летит ввысь. К солнцу, сгорая.
Благо это состояние меня покинуло без последствий. но порой такие вот реальные сны захлестывают меня, не давая мне проснуться. Сегодня я едва заставила себя раскрыть глаза и спустить ноги с кровати. Может виною тому виски с коллой, которые я пила перед сном, не знаю. Но сон был такой терпкий, с привкусом корицы. Было большое здание. Оно старое, словно собранное из множества комнат других домов и целых домов. Причем домики были одно-двухэтажными нашими, деревенскими. Внутри были лестницы, коридоры, окна, многоэтажные кровати, ковры и многое другое. Какие-то тропки вели в большие студенческие залы. Типа концертных залов. И вокруг меня что-то происходило. Были какие-то интриги, а все это здание - было общежитием. Мне было все равно, я бегала по этому дому-монстру, выскакивала на крышу, обходила балкончиками, проносилась, перепрыгивая с кровати на лестницы и неслась дальше. Просто бегала, изучала. Пока за мной не увязался ОН. Остальные его не замечали. Он был тихоней, даже, кажется готом. Он следовал за мной, и я, смеясь неслась дальше. Помню лестница была круговая, шириною с туалетную комнату, черная. я скользила по ней вниз, держась рукой за столб в центре лестницы. Он шел следом. Я почем-то думала, что он преследовал меня. И была готова сдаться ему. Но что-то внутри говорило - нет. И я бежала дальше. Пока не оторвалась от него и не выскочила из дома на улицу. Отбежав на несколько шагов я обернулась. Небо окрашивалось в закатные цвета кроваво-оранжевые и было ощущение конца всем. (что было для меня очень уместно. Я за пару минут до этого выползла на крышу, где дорога моя закончилась и влезть обратно в маленький люк с балкончика, через окно - не смогла. Дряхлая пристройка из которой я выбралась, сминалась и падала со мной с крыши, пока я не уцепилась за стену и не спустилась вниз с высоты 4-х этажного дома) Я застыла как и многие, потянулась за фотоаппаратом, но он не был настроен. Я знала, что ОБЯЗАНА сделать фотографию, но боялась не успеть.... и тут я проснулась от звонка....
Может это все не так четко сейчас- на письме. Но я помню, что чувствовала, как я бегала, как я едва не сорвалась с крыши и, пытаясь слезть с нее готова была соскользнуть по блестящей - округлой крыше к окну чуть ниже. Но я понимала, что скачусь влево по скату крыши и упаду, разобьюсь. Это все такое четкое, отчетливое. Может я глупа, может это все не представляет собой ничего особо выдающегося, но для меня. для моей плоской и тихой жизни это важно. Нужно ли принимать этот сон во внимания в связи со скорой долгой и одинокой поездкой? Не знаю. Только лишь сердце мое, словно охристая птица вырывается из грудной клетки, пробираясь сквозь пальцы, ее сжимающие у самой груди и летит ввысь. К солнцу, сгорая.
воскресенье, 29 мая 2011
Последние месяцы были странными. Мне не хватало времени ни на что. Даже на то, что бы выспаться. И это странно. Странно при всей обыденности существования. Жизни. Порой ощущение, что твое я, другое, более дерзкое, живое носится на заднем плане, что-то делая. ища, строя, сдавая, получая. А ты сидишь. Сидишь уставившись на белый лист, руки дрожат. Боязно даже коснуться карандаша. Я все больше и больше стала бояться сделать ошибку. Хоть одну. И задумываться над чувствами. Как их можно продать, да и кому они нужны?
мое второе я не заморачивается по этим мелочам. Кажется оно поглощает пространство, выделенное этому тревожному, неудовлетворенному существу. И наседая на нее, второе я объясняет циничность всего. Сколько стоишь ты, твоя душа, твое тело, твои волосы, твои пальцы, работы, краски, мечты и желания. Руки трясутся сильнее. Планшет заброшен. Циничное я расставляет приоритеты и точки над "и".
-Надо понимать, когда стоит уйти. Бросить то, что не дает тебе ничего кроме эмоционального удовлетворения, да и то - редко. Стоит оставить тех, кто тормозит тебя, не давая ничего стоящего...
И это ранимое, это тревожное "я" послушно кивает, но не сдается. Не в открытую, как раньше высказывая свое несогласие, а просто упрямо качая головой. Тихо, обреченно. Но упрямо.
Вера умирает. Она уже давно умирает в этом мире. Неужели теперь она умирает и во мне?
мое второе я не заморачивается по этим мелочам. Кажется оно поглощает пространство, выделенное этому тревожному, неудовлетворенному существу. И наседая на нее, второе я объясняет циничность всего. Сколько стоишь ты, твоя душа, твое тело, твои волосы, твои пальцы, работы, краски, мечты и желания. Руки трясутся сильнее. Планшет заброшен. Циничное я расставляет приоритеты и точки над "и".
-Надо понимать, когда стоит уйти. Бросить то, что не дает тебе ничего кроме эмоционального удовлетворения, да и то - редко. Стоит оставить тех, кто тормозит тебя, не давая ничего стоящего...
И это ранимое, это тревожное "я" послушно кивает, но не сдается. Не в открытую, как раньше высказывая свое несогласие, а просто упрямо качая головой. Тихо, обреченно. Но упрямо.
Вера умирает. Она уже давно умирает в этом мире. Неужели теперь она умирает и во мне?