Печально сквозь туман пробивается морозный холод сквозь дубы и терновники...

Мое состояние. Оно трагичное. Как странно об этом говорить. Как можно объяснить то, что происходит. Может мне кажется, что я какая-то особенная, и что у меня есть такое свойство. У меня ощущение, что у меня сердце- двойное. Две половинки на каждый пол. И обе они, черт падери заняты. И если одна половинка получила ответ, вторая страдает. Отмри ты уже. Отпади. Не могу я так больше. Не могу. что мне делать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Может я все придумала?

@темы: лирика, любовное

---

карандаш и пустая строфа в книге стихов...

@темы: арт, лирика

---

Звездное небо, башни бело-каменные уходят ввысь. Одиночество. Сладкое.

В таком состоянии нельзя слышать подобную музыку. Все внутри. Сердце, душа, разрываясь на части, улетает вверх, утягивая с собой то, что я ЕСТЬ. Душа, мчится ввысь, разбиваясь о звезды, огибая луну. Невольно глянув вниз. Там темная в ночи трава, остатки забытого замка, за горизонтом - последние лучики заката. И светлое пятно в траве - бездыханное ,покинутое сущностью тело. Грудь не вздымается, глаза закрыты, кожа бледная. Но оно все дальше и дальше. Уже практически не видное. И теплое окошко замка. Там тепло, там должна была бы быть я. Но нет... оторвавшись от прошлого. взгляд в бесконечность. И снова холодные порывы нежнейшего ветра, и руки, словно легкий шелк.... А потом... роса и тяжесть тела. Все закончилось...

@темы: мысли, лирика

---

Туман окутывает маки, в молочной пелене - беседка. И я...

Скажите мне, что любите меня. Боги, как сильно мне хочется, что бы в меня влюбились. Это жестоко, да?
Но мне этого правда хочется. Эти чувства, эти эмоции... боги...

@темы: глупости, лирика, любовное

---

С поля повеяло солнечным светом, золотящим вереск...

Сегодня был странный день. странное состояние. Я в реале, и я тут. Странное сочетание выбивающее меня из колеи. Ехала в трамвае, вокруг люди, но я их, словно не вижу. как на картинках, они - размытая акварель, и я, сижу, уткнувшись в мобильный телефон, проверяю сообщения. сколько людей посчитали меня интересной. Захотели со мной поговорить, несмотря на мое проклятье. Сзади теплые объятия, на теплых ладошках я засыпаю. Так странно. Очень странно, когда о тебе заботится практически ребенок. Такой ангелочек. что поделать, если моя любовь, половинка моего сердца - ангел.
Звучит крайне пошло. Мне не нравится, как это звучит. Вернемся к трамваю. Садится солнце, полосками сверкает солнце в небесах. И это, как-то совсем не ассоциируется со мною. С той, которую я знаю давно, слишком давно.
Сколько ж мне было лет, когда я взглянув в зеркало, увидела ту, которую видят все и ужаснулась. Я ее не знаю. я всегда себя представляла иной. В зеркале видела иную девушку. я была в шоке. Я была в ужасе.

И с этим ужасом я живу до сих пор. Я не узнаю человека в зеркале, хотя привыкла к нему. я укладываю непослушные волосы, перекрашиваю их в рыжий, отращиваю, стригу. Я крашу лицо, одеваюсь в черное. Но это не я. И тут ничто не поделаешь...

Странным образом, не хочу говорить о своей любви тут. Она есть, но это просто... мое. Не хочу. Все что тут происходит ее не касается. я ее оберегаю от этого проклятья - себя. Так что, о ней больше не слова.

Забавное дело. Наше существо. Мое существо, что есть мы? Чем мы были. Чем мы будем. Почему в скромной мне, есть ЭТА я. Та самая, которая думает о картине, думает о блаженном лице женщины. полной удовольствия, экстаза, удовлетворения. Почему не чистоты? чистота, это единственное, то самое, чего не хватает этому миру. Но нет. Я думаю, я получаю удовольствие от отношений моих персонажей. Брат и сестра. Девушка и ее учитель. мужчина, который старше ее. Это вводит меня в транс. От этого меня просто трясет.

Зеленое поле, тень деревьев, упершись спиною в дерево, держит бледные бедра. Шелковые ямочки, между бедрами, по обеим сторонам от пушка волос. Пальцы, тонкие, бледные, девичьи сжимают кору над головой любовника, лицо - экстаз. Взгляда не видно. Вся в себе, вся в своих мыслях. Мечтает о другом.. другой?

Что со мной не так?

@темы: мысли, любов, лирика

---

почерневшие от влаги камни...

давно, даже очень в моем сознании клубится образ. Две темные, уходящие назад стены, я словно стою в углу подворотни, смотрю в сторону выхода. Та м, где светлее, выход на улочку, все синевато-голубое, влажное. Как часто бывает в приморских, северных городках, и на воне этого явственно вырисовываются две фигуры, вжатые в стену. Она- длинные рыжие волосы, сжатые в его ладони, взлахмочены и взбиты, растрепанны. Она обхватывает его ногами, прижимаясь грудью, твердыми, такими четкими сосками к нему, он, в возрасте, суховат, крепок. Вжимает ее в стену, как буд то очень давно позабыл, что такое удовольствие и сейчас, медленно, целеустремленно двигался в нее. Но его не интересет то, что произходит между ними, он вглдывается в ее лицо, в ее прикрытые глаза, покуда он стонет, глухо, тихо, что бы не привлеч внимания. Он ее любит. Он снова научился любить.

Странная картина. Странныее мысли. Эти сухожилистые, аккуратные руки, чуткие пальцы, зарывающиеся в волосы, сжимающие затылок. Это желание.. Желание. Вот что руководит людьми. Вот залог творчества и душевного бунта... Желание.

@темы: мысли, любовное, письменное

---

зеленые гривы тугих деревьев-самый прекрасный сад мира.

за окном медленно окрашивает в теплые оттенки предрасветного солнца весь пейзаж, а я лежу и сна - ни в одном глазу. Я бы хотела попытаться писать так, как мне хочется, переводить мое реальное, в ситуацию мое -абстрактное, но боюсь никто не сможет воспринимать меня всерьез... Я сама не смогу воспринимать себя всерьез.
Опять задумываюсь, почему Анна Клевская. Неужели мне с тем моим существом, которое у меня есть, с тем моим характером которе известно многим, ближе всеего - вечная принцесса. Ненужная жена, сестра, дочь? Вечная девственница? Это так странно. Ну да ладно, самокопания, это самокопания.

Приятно думать, что тут я могу все. Думать о чем хочу, писать,ЧТО хочу. Единственное, что плохо, не могу выкладывать рисунки, дабы не быть опознанной. Печально все это, ну да ладно. Вернемся к одной мысли. Она меня давненько му. Весь следующий пост- оно)чает

@темы: мысли, лирика, любовное

---

Свинцовое небо, мягко переходящее в туман...

В кои то веки боли прошли. Наконец то становится приятно жить. Погода не радует глаз, зато воображение может дорисовать все то, чего так не хватает мне в сущности.

Знаете, довольно забавно. Я создавала этот дневник, что бы попытаться быть чем-то иным. Начать все сначала, не оставляя, однако, той жизни, которая у меня итак имеется. Взглянуть на мир с другой стороны, познакомиться с другими людьми. И самым удивительным образом, меня не просто распознали, но и уличили в этом. Как-то мир, который только стал поворачиваться в иную сторону от той позиции, в которой я нахожусь... там, в другом своем существовании, резко сдвинулся с места и двинулся в ту же точку. Как то это неприятно. Жалко и неприятно. Однако это не значит, что я оставлю свои попытки побаловать мое внутреннее эго, облачив его в иную личность и выпустить в свет. Жить, существовать, Думать и.... и вообще... А значит я не собираюсь давать этот дневник людям ,которых знаю там, в той жизни. Которых люблю там, в той жизни.

Правда порой приходит мысль: почему нет? Разве любовь не подразумевает откровение и честность. Это оно так, но... Как бы это объяснить правильно. Есть люди, которые знают меня. Есть мировоззрение, моральные нормы, этика, мне свойственная. А есть та моя сущность ,которую я сама то не очень понимаю. С которой сама не очень в ладах. И если бы не быть мне творческой личностью. Если не желать мне стать мастером по художественной части я бы забыла про эту свою "сущность" но, к сожалению, не могу. Я знаю, я уверена, что именно эта сущность моя - то самое, из семейства тех самых ,которые подталкивают людей писать музыку и песни. Создавать, укутанных пеленой и ситцем темных персонажей, которые, однако оживают и живут. Именно это существо рисует в моем воображении картины. которые я мечтаю суметь написать. Я не могу отказаться от этой личности. НЕ МОГУ! Потому она заслуживает что бы существовать. Что бы жить. Увы, когда я пыталась объяснить это людям, которых знаю, которые, мне казалось, настроены принять подобную идею. подобную ситуацию, оказывалось ,что они не готовы. Они просто не слышат и не понимают. Ни меня, ни моих чувств. Поэтому я нашла такой выход. Поэтому, я делаю то, что делаю.
Я лицемерна? Может быть. Но вы меня не знаете. я совсем еще новая, чистая. сама себе неизведанная. Тогда в чем проблемы? Ни в чем.

На сим, надеюсь. Я не приду больше к этой теме.
С любовью и почтением. Глубокой задумчивостью и легким размышлением. Ваша..

@темы: мыслительное, лирика

---

В камине гаснет отсвет последнего уголька.

Мое отчаяние и боль. моя душа заходится в агонии. Колено тянет, бедро выворачивает кости на изнанку. Все так ужасно, все так кошмарно, но я терплю. Осталось еще подсесть на обезболивающие и будет просто шикарно.

Я боюсь, как бы не проснулась старая болезнь, иначе это будет просто ужасно.

Меня одолевает отчаяние. Хуже того, что оно смешивается с депрессией. Я чувствую себя ничем. Никем. Не способной ни на что. Мое отчаяние заливается в мой ковчег, сквозь железные прутья моего тела. И я в отчаянии кричу не своим голосом. Больше всего я боюсь, что рано или поздно я закончу не самым лучшим образом. Плаха, в ней ли мое счастье? Надеюсь что нет. Упаси господь бог. Нет. я не заслужила этого, но если все таки заслужила, то.... Пусть у моей плахи будет много зрителей. Пусть они поразятся моей бледности и гордости. Пусть мои последние слова впечатаются в их мозгу, как мое проклятье - в их жизнях. Мой палач будет счастлив. я принесу ему самые легкие деньги. И пусть совесть его будет чиста! Я не хочу... не хочу жить, как живут они. Я достойна большего. Я достойна счастья. Не важно, каким оно будет!

@темы: душа, депрессия

---

за краем вереского поля садилось солнце

мы-не те, кем нас все считают. Мы - не такие, какими себя в дим сами. Какой надо быть извращенкой, что бы делать то, что делаю я.
Одеваюсь и украшаюсь так, что бы соблазнить мужчину, встречаюсь и соблазняю женщин. Сплю с женщиной, наслаждаясь нежностью губ и тела, а мечтаю о мужчине, страстных объятиях, грубой коже и жестких поцелуях. Я мечтаю о грубых прилюдиях, страстной мужской силе, но ласкаю в восторге нежную кожу женской груди, мягкие как подтавшее мороженное соски. Что со мной не так?

Не то, что бы я пыталась заменить женщиной мужчину, но я хочу и того и другого. Я хочу всего. Я схожу сума? В моем сознании две меня, и каждая из хочет другую. Такое ощущение, что реально доставить мне удовольстиве могла бы только я сама. Как это все не правильно...

@темы: лирика, сексуальное

---

Попытка номер два.

собственно, позвольте начать еще раз. Странно, ведь пишу я в основном для себя. С трудом я представляю, что ктоЛто может выйти на эти страницы и станет все это читать.
Зачем мне дневник? Что же, признаться я создавала этот дневник, что бы он помог мне излечить тело. Обсуждая, наконец высказывая вслух все то, что так сложно признать даже самой себе, я надеялась встать на путь истинный и покорить ту вершину, которая для мення пока недоступна. И все бы Хорошо, и было бы так, если б не одно НО. В данный момент я хочу лечить свою душу, сердце. А потому, пока что вершина мне недоступная пусть останется позади.
Почему я выбрала этот странный ник, эту странную тематику? Что же, это дань уважения некоторым истоическим личностям, которыми я восхищаюсь. По своему они великолепны. Естественно, что к таковым я отношу Анну Клевскую, принцессу Сиси и Альфонса Муху. Всех тех, чьи портреты и картины я использовала в оформлении дневника (эьо, конечно же, не все личности, коими я восхищаюсь!))

@темы: лирика, мозговынос

---

итак, начало.

Крайне паршиво. Крайне странно. 4-е часа утра, моя спина ноет, глаза болят и хочется спать. Единственное, о чем мне остается думать это о том достоинстве, которое мне не светит, пока эта поясница ноет. Пока мне не дают возможности делать то, что хочется. пока я не могу делать то, что надо. Да не Важно. Что я хотела сказать?
Я хотела сказать, что жизнь крайне странная штука. Куда более странно только то, что мы не в состоянии сделать ничего, что хотим. Вы замечали это? Куда более забавно то, что такое было всегда. К сожалению, в некоторых слоях общества принято считать, что там, где нас нет, к кому мы не относимся - куда лучше, чем там, где мы есть.

Ладно, более значимо и подробно напишу потом. Мне промывают мозг, а это так приятно, что просто слов нету!

@темы: лирика