Отзвуки стонов души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:45 

Сквозь робкие весенние листья деревьев пробивается теплый луч света...

... ниспадая на камни мостовых.


За окном - полноценное лето, я сижу, слушаю как оно входит в свои права и думаю о насущном, естественном.
Я очень люблю классику английского романа, Джейн Остин, сестры Бронте. Но, чем больше я их читаю и слушаю, тем меньше понимаю натуру этих женщин, готовых жертвовать и страдать, что бы в итоге дождаться и принадлежать тому, кого они любят. Это глупо, на мой взгляд, хотя может я и ошибаюсь, в конце-концов романтик во мне весьма специфичный.

Вот уже месяц, как я официально одна, впервые за шесть лет и вот уже почти что год, когда я не была с кем-то особенно близка. Не люблю я близость, ощущая в "компаньоне" необходимость быть ласковой и нежной. Я не люблю этого чувства, ощущать, словно кто-то идет мне на уступки и от этого я, признаться, порядком устала.

Сейчас у меня любовница одна - моя муза и моя работа.
И, быть может, в этом есть свои плюсы.

А у меня уже и сил нету, что бы думать обо всем этом, единственное, что тревожит мой разум частенько, это осознание факта, что я хочу ребенка.
И разум этому факту строптиво сопротивляется.



@темы: мысли, эмоции

23:31 

Цоконье копыт, пушистый снег, алая ткань и холодная кожа.

этот мой дневник, словно крик души, не меньше. И чего мне не живется спокойно, кто мне скажет? Где-то в моем сознании теряется грань, та грань, что разделяет мой здравый смысл и мое разумное существо.
Я чувствую себя одинокой, но вот вопрос, а кто НЕ чувствует себя одиноким? Хочется гармонии и спокойствия. Моя тезка, Анна, обрела свое спокойствие оставшись одинокой, прожив с ненавистным ей мужем всего ничего.
Почему именно эта сторона ее жизни так возбуждает воображение? Знаете, не смотря на весь мой романтизм я очень плохая девочка, с очень плохими привычками и замашками, но давайте оставим это в тайне, только я и вы, и больше никто, договорились?

@темы: поиск, одиночество, мысли, вечность

04:40 

изумительная прохлада, в замен жаркого и пылкого любовного пыла

мои каникулы в штатах странные. То я от всего в восторге, то я в отчаянии. Эти две крайности - как волны. Я устаю и расстраиваюсь. Хочестя стабильности и спать. Поскорее бы в автобус уже что ли.

Что такоеамерика? Что такое Нью Йорк? Это город домов. Муровейник. Муровейник, в котором муравьи - лишь материал. Город и вправду, словно живой, пугает, принюхивается, принимает тебя, узнав и захватывает. Душит и порабащает. Ты становишься частью потока. Тут очень много разных народностей и белых-меньше всего, а я ведь даже не покидаю Манхетан. Причем ты слышишь не только американскую речь, но и много других. Каждый тут - часть своего гетто. У них - свой язык, свои правила, хотя живут и работают вместе с другими, из других гетто. Американцы очень ценят себя, свое небольшое пространство. На улице даже не ъамечают никого кроме себя. В большинстве своеи, прямо как муравьи. Бежать - работать! И при этом они все равно дружелюбные и отзывчивые. Это странно. Много такси, метро,

@темы: мысли, американские каникулы

14:17 

Мерно покачиваясь, качелька возносит меня то над обрывом, то возвращает на землю

Самое прекрасное - когда боль отпускает и проходит. Тогда ты понимаешь, что такое жизнь. И как она прекрасна.
Вы когда нибудь слышали о том, что наша жизнь - картина? Она и есть картина. Не просто картина, но картина которую мы же сами и доводим или до идеала или до "Портрета Дориана Грея"

Забавным образом я все еще вижу сны. Вижу сны и просыпаюсь с тревогой. Скоро уже уезжать, а я ничего. Ничего не успела сделать. Как же тяжко. Мне даже стыдно. Правда. Мне даже страшно.

Я боюсь, что тут кто-то меня потеряет и забудет. Не хочу быть забытой. Не хочу потерять то немногое, что у меня уже есть.

@темы: мысли, сумасбродство

02:23 

Вереск переходит в каменный покров обрыва и океан. Океан и холодный бриз. Ветер.



Давно я не плакала от ее песен. От исполнения ее. 2008 год. Последний год. Прощайте.

@темы: музыка, мысли, слезы

20:48 

Уходит за горизонт пыл и жар, обволакивает тебя блаженная прохлада....

Эта жара, она неожиданна. Она напала на наш город, как ястреб на зайца. Не приятно быть пищей для чего-то более могущественного, более крупного. Знаю, я странная личность. Но я при всей моей странности люблю такие же типичные вещи, как смерч, цунами, ураганы. Но при всем при этом я, попадая во сне в ситуацию, где меня нагоняет подобное природное явление, я боюсь. Я ужасаюсь. Я убегаю.
Последний такой сон, я помню, что смерч в итоге утянул ее. Я понимала, что она вернется, но впервые испугалась кидаться за ней, а побежала в укрытие. И она вернулась. Вернулась растрепанная, желая мести. Это было страшно.
Важно ли, что этот сон мне снился в момент моих сомнений? Мой организм сам дает мне понять, кто мне нужен? Что для меня лучше?

Через неделю я уезжаю. Я уезжаю на долгих 4-е месяца. и мне страшно. Не за себя. я редко когда боюсь за себя, но за моих родных, которых я оставляю здесь. И только за НЕЕ я спокойна. Потому-ли что я... что я... Не хочу об этом даже думать.

В очередной раз хочется разнообразия, интриги, романтики. Ощутить свои силы, возможности. Самое смешное ,что я знаю, что я способна на многое. Мои возможности... мне кажутся они не принесут никому ничего хорошего. Если ты пытаешься играть на человеческих отношениях, взглядах, страхах, и прочем... то тебе надо иметь стойкий характер и любить только себя. Я не такая.

Впервые за долгое время мои мысли летят. Они улетают от меня. Я говорю обрывками. Но ведь Вы меня понимаете?

@темы: воздух, мысли, полет, свобода, сомнения

18:33 

брлящий поток реки уносится в тихий и спокойный океан...

Неожиданно для себя вдруг решила сделать эту мою сущность - писательской. Может это глупость, может не мое. Может никому не понравится, но... Чем я хуже многих? Мое вынужденное одиночество. Отдаленность от моих грез и иллюзий - мое вдохновение. пожалуйста, перетерпите эту мою прихоть. Спасибо.

Всех люблю. Но это не мешает мне мечтать о властных объятиях. Иногда, совсем иногда... часто. Хочется что бы кто-то говорил тебе, что делать. И забрал тебя всю. Себе, поставив перед фактом о том, кому ты принадлежишь.


Вопрос: Перетерпите?
1. Да. Твори!  3  (100%)
2. Не стоит и пробовать.  0  (0%)
3. Попробую  0  (0%)
Всего: 3

@темы: безукоризненно, мечтательное, мысли, одиночество

23:10 

мутным пятном по стеклу растекается акварель...

Последние месяцы были странными. Мне не хватало времени ни на что. Даже на то, что бы выспаться. И это странно. Странно при всей обыденности существования. Жизни. Порой ощущение, что твое я, другое, более дерзкое, живое носится на заднем плане, что-то делая. ища, строя, сдавая, получая. А ты сидишь. Сидишь уставившись на белый лист, руки дрожат. Боязно даже коснуться карандаша. Я все больше и больше стала бояться сделать ошибку. Хоть одну. И задумываться над чувствами. Как их можно продать, да и кому они нужны?

мое второе я не заморачивается по этим мелочам. Кажется оно поглощает пространство, выделенное этому тревожному, неудовлетворенному существу. И наседая на нее, второе я объясняет циничность всего. Сколько стоишь ты, твоя душа, твое тело, твои волосы, твои пальцы, работы, краски, мечты и желания. Руки трясутся сильнее. Планшет заброшен. Циничное я расставляет приоритеты и точки над "и".

-Надо понимать, когда стоит уйти. Бросить то, что не дает тебе ничего кроме эмоционального удовлетворения, да и то - редко. Стоит оставить тех, кто тормозит тебя, не давая ничего стоящего...

И это ранимое, это тревожное "я" послушно кивает, но не сдается. Не в открытую, как раньше высказывая свое несогласие, а просто упрямо качая головой. Тихо, обреченно. Но упрямо.

Вера умирает. Она уже давно умирает в этом мире. Неужели теперь она умирает и во мне?

@темы: жалобы?, мысли, стоны

02:23 

Звездное небо, башни бело-каменные уходят ввысь. Одиночество. Сладкое.

В таком состоянии нельзя слышать подобную музыку. Все внутри. Сердце, душа, разрываясь на части, улетает вверх, утягивая с собой то, что я ЕСТЬ. Душа, мчится ввысь, разбиваясь о звезды, огибая луну. Невольно глянув вниз. Там темная в ночи трава, остатки забытого замка, за горизонтом - последние лучики заката. И светлое пятно в траве - бездыханное ,покинутое сущностью тело. Грудь не вздымается, глаза закрыты, кожа бледная. Но оно все дальше и дальше. Уже практически не видное. И теплое окошко замка. Там тепло, там должна была бы быть я. Но нет... оторвавшись от прошлого. взгляд в бесконечность. И снова холодные порывы нежнейшего ветра, и руки, словно легкий шелк.... А потом... роса и тяжесть тела. Все закончилось...

@темы: лирика, мысли

23:47 

С поля повеяло солнечным светом, золотящим вереск...

Сегодня был странный день. странное состояние. Я в реале, и я тут. Странное сочетание выбивающее меня из колеи. Ехала в трамвае, вокруг люди, но я их, словно не вижу. как на картинках, они - размытая акварель, и я, сижу, уткнувшись в мобильный телефон, проверяю сообщения. сколько людей посчитали меня интересной. Захотели со мной поговорить, несмотря на мое проклятье. Сзади теплые объятия, на теплых ладошках я засыпаю. Так странно. Очень странно, когда о тебе заботится практически ребенок. Такой ангелочек. что поделать, если моя любовь, половинка моего сердца - ангел.
Звучит крайне пошло. Мне не нравится, как это звучит. Вернемся к трамваю. Садится солнце, полосками сверкает солнце в небесах. И это, как-то совсем не ассоциируется со мною. С той, которую я знаю давно, слишком давно.
Сколько ж мне было лет, когда я взглянув в зеркало, увидела ту, которую видят все и ужаснулась. Я ее не знаю. я всегда себя представляла иной. В зеркале видела иную девушку. я была в шоке. Я была в ужасе.

И с этим ужасом я живу до сих пор. Я не узнаю человека в зеркале, хотя привыкла к нему. я укладываю непослушные волосы, перекрашиваю их в рыжий, отращиваю, стригу. Я крашу лицо, одеваюсь в черное. Но это не я. И тут ничто не поделаешь...

Странным образом, не хочу говорить о своей любви тут. Она есть, но это просто... мое. Не хочу. Все что тут происходит ее не касается. я ее оберегаю от этого проклятья - себя. Так что, о ней больше не слова.

Забавное дело. Наше существо. Мое существо, что есть мы? Чем мы были. Чем мы будем. Почему в скромной мне, есть ЭТА я. Та самая, которая думает о картине, думает о блаженном лице женщины. полной удовольствия, экстаза, удовлетворения. Почему не чистоты? чистота, это единственное, то самое, чего не хватает этому миру. Но нет. Я думаю, я получаю удовольствие от отношений моих персонажей. Брат и сестра. Девушка и ее учитель. мужчина, который старше ее. Это вводит меня в транс. От этого меня просто трясет.

Зеленое поле, тень деревьев, упершись спиною в дерево, держит бледные бедра. Шелковые ямочки, между бедрами, по обеим сторонам от пушка волос. Пальцы, тонкие, бледные, девичьи сжимают кору над головой любовника, лицо - экстаз. Взгляда не видно. Вся в себе, вся в своих мыслях. Мечтает о другом.. другой?

Что со мной не так?

@темы: мысли, любов, лирика

07:07 

почерневшие от влаги камни...

давно, даже очень в моем сознании клубится образ. Две темные, уходящие назад стены, я словно стою в углу подворотни, смотрю в сторону выхода. Та м, где светлее, выход на улочку, все синевато-голубое, влажное. Как часто бывает в приморских, северных городках, и на воне этого явственно вырисовываются две фигуры, вжатые в стену. Она- длинные рыжие волосы, сжатые в его ладони, взлахмочены и взбиты, растрепанны. Она обхватывает его ногами, прижимаясь грудью, твердыми, такими четкими сосками к нему, он, в возрасте, суховат, крепок. Вжимает ее в стену, как буд то очень давно позабыл, что такое удовольствие и сейчас, медленно, целеустремленно двигался в нее. Но его не интересет то, что произходит между ними, он вглдывается в ее лицо, в ее прикрытые глаза, покуда он стонет, глухо, тихо, что бы не привлеч внимания. Он ее любит. Он снова научился любить.

Странная картина. Странныее мысли. Эти сухожилистые, аккуратные руки, чуткие пальцы, зарывающиеся в волосы, сжимающие затылок. Это желание.. Желание. Вот что руководит людьми. Вот залог творчества и душевного бунта... Желание.

@темы: любовное, мысли, письменное

06:54 

зеленые гривы тугих деревьев-самый прекрасный сад мира.

за окном медленно окрашивает в теплые оттенки предрасветного солнца весь пейзаж, а я лежу и сна - ни в одном глазу. Я бы хотела попытаться писать так, как мне хочется, переводить мое реальное, в ситуацию мое -абстрактное, но боюсь никто не сможет воспринимать меня всерьез... Я сама не смогу воспринимать себя всерьез.
Опять задумываюсь, почему Анна Клевская. Неужели мне с тем моим существом, которое у меня есть, с тем моим характером которе известно многим, ближе всеего - вечная принцесса. Ненужная жена, сестра, дочь? Вечная девственница? Это так странно. Ну да ладно, самокопания, это самокопания.

Приятно думать, что тут я могу все. Думать о чем хочу, писать,ЧТО хочу. Единственное, что плохо, не могу выкладывать рисунки, дабы не быть опознанной. Печально все это, ну да ладно. Вернемся к одной мысли. Она меня давненько му. Весь следующий пост- оно)чает

@темы: лирика, любовное, мысли

главная