Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Отзвуки стонов души

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

итак, начало.

Крайне паршиво. Крайне странно. 4-е часа утра, моя спина ноет, глаза болят и хочется спать. Единственное, о чем мне остается думать это о том достоинстве, которое мне не светит, пока эта поясница ноет. Пока мне не дают возможности делать то, что хочется. пока я не могу делать то, что надо. Да не Важно. Что я хотела сказать?
Я хотела сказать, что жизнь крайне странная штука. Куда более странно только то, что мы не в состоянии сделать ничего, что хотим. Вы замечали это? Куда более забавно то, что такое было всегда. К сожалению, в некоторых слоях общества принято считать, что там, где нас нет, к кому мы не относимся - куда лучше, чем там, где мы есть.

Ладно, более значимо и подробно напишу потом. Мне промывают мозг, а это так приятно, что просто слов нету!

@темы: лирика

05:34 

Попытка номер два.

собственно, позвольте начать еще раз. Странно, ведь пишу я в основном для себя. С трудом я представляю, что ктоЛто может выйти на эти страницы и станет все это читать.
Зачем мне дневник? Что же, признаться я создавала этот дневник, что бы он помог мне излечить тело. Обсуждая, наконец высказывая вслух все то, что так сложно признать даже самой себе, я надеялась встать на путь истинный и покорить ту вершину, которая для мення пока недоступна. И все бы Хорошо, и было бы так, если б не одно НО. В данный момент я хочу лечить свою душу, сердце. А потому, пока что вершина мне недоступная пусть останется позади.
Почему я выбрала этот странный ник, эту странную тематику? Что же, это дань уважения некоторым истоическим личностям, которыми я восхищаюсь. По своему они великолепны. Естественно, что к таковым я отношу Анну Клевскую, принцессу Сиси и Альфонса Муху. Всех тех, чьи портреты и картины я использовала в оформлении дневника (эьо, конечно же, не все личности, коими я восхищаюсь!))

@темы: мозговынос, лирика

15:34 

за краем вереского поля садилось солнце

мы-не те, кем нас все считают. Мы - не такие, какими себя в дим сами. Какой надо быть извращенкой, что бы делать то, что делаю я.
Одеваюсь и украшаюсь так, что бы соблазнить мужчину, встречаюсь и соблазняю женщин. Сплю с женщиной, наслаждаясь нежностью губ и тела, а мечтаю о мужчине, страстных объятиях, грубой коже и жестких поцелуях. Я мечтаю о грубых прилюдиях, страстной мужской силе, но ласкаю в восторге нежную кожу женской груди, мягкие как подтавшее мороженное соски. Что со мной не так?

Не то, что бы я пыталась заменить женщиной мужчину, но я хочу и того и другого. Я хочу всего. Я схожу сума? В моем сознании две меня, и каждая из хочет другую. Такое ощущение, что реально доставить мне удовольстиве могла бы только я сама. Как это все не правильно...

@темы: сексуальное, лирика

00:48 

В камине гаснет отсвет последнего уголька.

Мое отчаяние и боль. моя душа заходится в агонии. Колено тянет, бедро выворачивает кости на изнанку. Все так ужасно, все так кошмарно, но я терплю. Осталось еще подсесть на обезболивающие и будет просто шикарно.

Я боюсь, как бы не проснулась старая болезнь, иначе это будет просто ужасно.

Меня одолевает отчаяние. Хуже того, что оно смешивается с депрессией. Я чувствую себя ничем. Никем. Не способной ни на что. Мое отчаяние заливается в мой ковчег, сквозь железные прутья моего тела. И я в отчаянии кричу не своим голосом. Больше всего я боюсь, что рано или поздно я закончу не самым лучшим образом. Плаха, в ней ли мое счастье? Надеюсь что нет. Упаси господь бог. Нет. я не заслужила этого, но если все таки заслужила, то.... Пусть у моей плахи будет много зрителей. Пусть они поразятся моей бледности и гордости. Пусть мои последние слова впечатаются в их мозгу, как мое проклятье - в их жизнях. Мой палач будет счастлив. я принесу ему самые легкие деньги. И пусть совесть его будет чиста! Я не хочу... не хочу жить, как живут они. Я достойна большего. Я достойна счастья. Не важно, каким оно будет!


@темы: депрессия, душа

02:49 

Свинцовое небо, мягко переходящее в туман...

В кои то веки боли прошли. Наконец то становится приятно жить. Погода не радует глаз, зато воображение может дорисовать все то, чего так не хватает мне в сущности.

Знаете, довольно забавно. Я создавала этот дневник, что бы попытаться быть чем-то иным. Начать все сначала, не оставляя, однако, той жизни, которая у меня итак имеется. Взглянуть на мир с другой стороны, познакомиться с другими людьми. И самым удивительным образом, меня не просто распознали, но и уличили в этом. Как-то мир, который только стал поворачиваться в иную сторону от той позиции, в которой я нахожусь... там, в другом своем существовании, резко сдвинулся с места и двинулся в ту же точку. Как то это неприятно. Жалко и неприятно. Однако это не значит, что я оставлю свои попытки побаловать мое внутреннее эго, облачив его в иную личность и выпустить в свет. Жить, существовать, Думать и.... и вообще... А значит я не собираюсь давать этот дневник людям ,которых знаю там, в той жизни. Которых люблю там, в той жизни.

Правда порой приходит мысль: почему нет? Разве любовь не подразумевает откровение и честность. Это оно так, но... Как бы это объяснить правильно. Есть люди, которые знают меня. Есть мировоззрение, моральные нормы, этика, мне свойственная. А есть та моя сущность ,которую я сама то не очень понимаю. С которой сама не очень в ладах. И если бы не быть мне творческой личностью. Если не желать мне стать мастером по художественной части я бы забыла про эту свою "сущность" но, к сожалению, не могу. Я знаю, я уверена, что именно эта сущность моя - то самое, из семейства тех самых ,которые подталкивают людей писать музыку и песни. Создавать, укутанных пеленой и ситцем темных персонажей, которые, однако оживают и живут. Именно это существо рисует в моем воображении картины. которые я мечтаю суметь написать. Я не могу отказаться от этой личности. НЕ МОГУ! Потому она заслуживает что бы существовать. Что бы жить. Увы, когда я пыталась объяснить это людям, которых знаю, которые, мне казалось, настроены принять подобную идею. подобную ситуацию, оказывалось ,что они не готовы. Они просто не слышат и не понимают. Ни меня, ни моих чувств. Поэтому я нашла такой выход. Поэтому, я делаю то, что делаю.
Я лицемерна? Может быть. Но вы меня не знаете. я совсем еще новая, чистая. сама себе неизведанная. Тогда в чем проблемы? Ни в чем.

На сим, надеюсь. Я не приду больше к этой теме.
С любовью и почтением. Глубокой задумчивостью и легким размышлением. Ваша..


@темы: лирика, мыслительное

06:54 

зеленые гривы тугих деревьев-самый прекрасный сад мира.

за окном медленно окрашивает в теплые оттенки предрасветного солнца весь пейзаж, а я лежу и сна - ни в одном глазу. Я бы хотела попытаться писать так, как мне хочется, переводить мое реальное, в ситуацию мое -абстрактное, но боюсь никто не сможет воспринимать меня всерьез... Я сама не смогу воспринимать себя всерьез.
Опять задумываюсь, почему Анна Клевская. Неужели мне с тем моим существом, которое у меня есть, с тем моим характером которе известно многим, ближе всеего - вечная принцесса. Ненужная жена, сестра, дочь? Вечная девственница? Это так странно. Ну да ладно, самокопания, это самокопания.

Приятно думать, что тут я могу все. Думать о чем хочу, писать,ЧТО хочу. Единственное, что плохо, не могу выкладывать рисунки, дабы не быть опознанной. Печально все это, ну да ладно. Вернемся к одной мысли. Она меня давненько му. Весь следующий пост- оно)чает

@темы: лирика, любовное, мысли

07:07 

почерневшие от влаги камни...

давно, даже очень в моем сознании клубится образ. Две темные, уходящие назад стены, я словно стою в углу подворотни, смотрю в сторону выхода. Та м, где светлее, выход на улочку, все синевато-голубое, влажное. Как часто бывает в приморских, северных городках, и на воне этого явственно вырисовываются две фигуры, вжатые в стену. Она- длинные рыжие волосы, сжатые в его ладони, взлахмочены и взбиты, растрепанны. Она обхватывает его ногами, прижимаясь грудью, твердыми, такими четкими сосками к нему, он, в возрасте, суховат, крепок. Вжимает ее в стену, как буд то очень давно позабыл, что такое удовольствие и сейчас, медленно, целеустремленно двигался в нее. Но его не интересет то, что произходит между ними, он вглдывается в ее лицо, в ее прикрытые глаза, покуда он стонет, глухо, тихо, что бы не привлеч внимания. Он ее любит. Он снова научился любить.

Странная картина. Странныее мысли. Эти сухожилистые, аккуратные руки, чуткие пальцы, зарывающиеся в волосы, сжимающие затылок. Это желание.. Желание. Вот что руководит людьми. Вот залог творчества и душевного бунта... Желание.

@темы: любовное, мысли, письменное

23:47 

С поля повеяло солнечным светом, золотящим вереск...

Сегодня был странный день. странное состояние. Я в реале, и я тут. Странное сочетание выбивающее меня из колеи. Ехала в трамвае, вокруг люди, но я их, словно не вижу. как на картинках, они - размытая акварель, и я, сижу, уткнувшись в мобильный телефон, проверяю сообщения. сколько людей посчитали меня интересной. Захотели со мной поговорить, несмотря на мое проклятье. Сзади теплые объятия, на теплых ладошках я засыпаю. Так странно. Очень странно, когда о тебе заботится практически ребенок. Такой ангелочек. что поделать, если моя любовь, половинка моего сердца - ангел.
Звучит крайне пошло. Мне не нравится, как это звучит. Вернемся к трамваю. Садится солнце, полосками сверкает солнце в небесах. И это, как-то совсем не ассоциируется со мною. С той, которую я знаю давно, слишком давно.
Сколько ж мне было лет, когда я взглянув в зеркало, увидела ту, которую видят все и ужаснулась. Я ее не знаю. я всегда себя представляла иной. В зеркале видела иную девушку. я была в шоке. Я была в ужасе.

И с этим ужасом я живу до сих пор. Я не узнаю человека в зеркале, хотя привыкла к нему. я укладываю непослушные волосы, перекрашиваю их в рыжий, отращиваю, стригу. Я крашу лицо, одеваюсь в черное. Но это не я. И тут ничто не поделаешь...

Странным образом, не хочу говорить о своей любви тут. Она есть, но это просто... мое. Не хочу. Все что тут происходит ее не касается. я ее оберегаю от этого проклятья - себя. Так что, о ней больше не слова.

Забавное дело. Наше существо. Мое существо, что есть мы? Чем мы были. Чем мы будем. Почему в скромной мне, есть ЭТА я. Та самая, которая думает о картине, думает о блаженном лице женщины. полной удовольствия, экстаза, удовлетворения. Почему не чистоты? чистота, это единственное, то самое, чего не хватает этому миру. Но нет. Я думаю, я получаю удовольствие от отношений моих персонажей. Брат и сестра. Девушка и ее учитель. мужчина, который старше ее. Это вводит меня в транс. От этого меня просто трясет.

Зеленое поле, тень деревьев, упершись спиною в дерево, держит бледные бедра. Шелковые ямочки, между бедрами, по обеим сторонам от пушка волос. Пальцы, тонкие, бледные, девичьи сжимают кору над головой любовника, лицо - экстаз. Взгляда не видно. Вся в себе, вся в своих мыслях. Мечтает о другом.. другой?

Что со мной не так?

@темы: мысли, любов, лирика

00:35 

Туман окутывает маки, в молочной пелене - беседка. И я...

Скажите мне, что любите меня. Боги, как сильно мне хочется, что бы в меня влюбились. Это жестоко, да?
Но мне этого правда хочется. Эти чувства, эти эмоции... боги...

@темы: глупости, лирика, любовное

02:23 

Звездное небо, башни бело-каменные уходят ввысь. Одиночество. Сладкое.

В таком состоянии нельзя слышать подобную музыку. Все внутри. Сердце, душа, разрываясь на части, улетает вверх, утягивая с собой то, что я ЕСТЬ. Душа, мчится ввысь, разбиваясь о звезды, огибая луну. Невольно глянув вниз. Там темная в ночи трава, остатки забытого замка, за горизонтом - последние лучики заката. И светлое пятно в траве - бездыханное ,покинутое сущностью тело. Грудь не вздымается, глаза закрыты, кожа бледная. Но оно все дальше и дальше. Уже практически не видное. И теплое окошко замка. Там тепло, там должна была бы быть я. Но нет... оторвавшись от прошлого. взгляд в бесконечность. И снова холодные порывы нежнейшего ветра, и руки, словно легкий шелк.... А потом... роса и тяжесть тела. Все закончилось...

@темы: лирика, мысли

03:35 

карандаш и пустая строфа в книге стихов...

00:48 

Печально сквозь туман пробивается морозный холод сквозь дубы и терновники...

Мое состояние. Оно трагичное. Как странно об этом говорить. Как можно объяснить то, что происходит. Может мне кажется, что я какая-то особенная, и что у меня есть такое свойство. У меня ощущение, что у меня сердце- двойное. Две половинки на каждый пол. И обе они, черт падери заняты. И если одна половинка получила ответ, вторая страдает. Отмри ты уже. Отпади. Не могу я так больше. Не могу. что мне делать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Может я все придумала?

@темы: любовное, лирика

23:10 

мутным пятном по стеклу растекается акварель...

Последние месяцы были странными. Мне не хватало времени ни на что. Даже на то, что бы выспаться. И это странно. Странно при всей обыденности существования. Жизни. Порой ощущение, что твое я, другое, более дерзкое, живое носится на заднем плане, что-то делая. ища, строя, сдавая, получая. А ты сидишь. Сидишь уставившись на белый лист, руки дрожат. Боязно даже коснуться карандаша. Я все больше и больше стала бояться сделать ошибку. Хоть одну. И задумываться над чувствами. Как их можно продать, да и кому они нужны?

мое второе я не заморачивается по этим мелочам. Кажется оно поглощает пространство, выделенное этому тревожному, неудовлетворенному существу. И наседая на нее, второе я объясняет циничность всего. Сколько стоишь ты, твоя душа, твое тело, твои волосы, твои пальцы, работы, краски, мечты и желания. Руки трясутся сильнее. Планшет заброшен. Циничное я расставляет приоритеты и точки над "и".

-Надо понимать, когда стоит уйти. Бросить то, что не дает тебе ничего кроме эмоционального удовлетворения, да и то - редко. Стоит оставить тех, кто тормозит тебя, не давая ничего стоящего...

И это ранимое, это тревожное "я" послушно кивает, но не сдается. Не в открытую, как раньше высказывая свое несогласие, а просто упрямо качая головой. Тихо, обреченно. Но упрямо.

Вера умирает. Она уже давно умирает в этом мире. Неужели теперь она умирает и во мне?

@темы: жалобы?, мысли, стоны

18:15 

Сквозь теплоту вечера, мягкой поступью идет туман....

Мне сегодня снился странный сон. Забавные создания - эти сны. Особенно мои. помню не так давно был в моей жизни такой период жизни, когда в день я бодрствовала всего от 4-х до 5-ти часов, когда дома кто-то был. Мои сны так сильно поглощали мое сознание и существо, что все остальное потеряло какой бы то ни было смысл. То, что творилось в моих сновидениях было не просто реальным, но запоминающимся. По утру я помнила свои чувства, впечатления. События, людей. Эти сны выматывали, просыпаться было сложно, но я знала, что НАДО встать. Вставала, но через несколько асов опять валилась с ног в холодные простыни и забывалась.
Благо это состояние меня покинуло без последствий. но порой такие вот реальные сны захлестывают меня, не давая мне проснуться. Сегодня я едва заставила себя раскрыть глаза и спустить ноги с кровати. Может виною тому виски с коллой, которые я пила перед сном, не знаю. Но сон был такой терпкий, с привкусом корицы. Было большое здание. Оно старое, словно собранное из множества комнат других домов и целых домов. Причем домики были одно-двухэтажными нашими, деревенскими. Внутри были лестницы, коридоры, окна, многоэтажные кровати, ковры и многое другое. Какие-то тропки вели в большие студенческие залы. Типа концертных залов. И вокруг меня что-то происходило. Были какие-то интриги, а все это здание - было общежитием. Мне было все равно, я бегала по этому дому-монстру, выскакивала на крышу, обходила балкончиками, проносилась, перепрыгивая с кровати на лестницы и неслась дальше. Просто бегала, изучала. Пока за мной не увязался ОН. Остальные его не замечали. Он был тихоней, даже, кажется готом. Он следовал за мной, и я, смеясь неслась дальше. Помню лестница была круговая, шириною с туалетную комнату, черная. я скользила по ней вниз, держась рукой за столб в центре лестницы. Он шел следом. Я почем-то думала, что он преследовал меня. И была готова сдаться ему. Но что-то внутри говорило - нет. И я бежала дальше. Пока не оторвалась от него и не выскочила из дома на улицу. Отбежав на несколько шагов я обернулась. Небо окрашивалось в закатные цвета кроваво-оранжевые и было ощущение конца всем. (что было для меня очень уместно. Я за пару минут до этого выползла на крышу, где дорога моя закончилась и влезть обратно в маленький люк с балкончика, через окно - не смогла. Дряхлая пристройка из которой я выбралась, сминалась и падала со мной с крыши, пока я не уцепилась за стену и не спустилась вниз с высоты 4-х этажного дома) Я застыла как и многие, потянулась за фотоаппаратом, но он не был настроен. Я знала, что ОБЯЗАНА сделать фотографию, но боялась не успеть.... и тут я проснулась от звонка....

Может это все не так четко сейчас- на письме. Но я помню, что чувствовала, как я бегала, как я едва не сорвалась с крыши и, пытаясь слезть с нее готова была соскользнуть по блестящей - округлой крыше к окну чуть ниже. Но я понимала, что скачусь влево по скату крыши и упаду, разобьюсь. Это все такое четкое, отчетливое. Может я глупа, может это все не представляет собой ничего особо выдающегося, но для меня. для моей плоской и тихой жизни это важно. Нужно ли принимать этот сон во внимания в связи со скорой долгой и одинокой поездкой? Не знаю. Только лишь сердце мое, словно охристая птица вырывается из грудной клетки, пробираясь сквозь пальцы, ее сжимающие у самой груди и летит ввысь. К солнцу, сгорая.

@настроение: сонное

@темы: меланхолия, мечтательно, сон - как жизнь

18:33 

брлящий поток реки уносится в тихий и спокойный океан...

Неожиданно для себя вдруг решила сделать эту мою сущность - писательской. Может это глупость, может не мое. Может никому не понравится, но... Чем я хуже многих? Мое вынужденное одиночество. Отдаленность от моих грез и иллюзий - мое вдохновение. пожалуйста, перетерпите эту мою прихоть. Спасибо.

Всех люблю. Но это не мешает мне мечтать о властных объятиях. Иногда, совсем иногда... часто. Хочется что бы кто-то говорил тебе, что делать. И забрал тебя всю. Себе, поставив перед фактом о том, кому ты принадлежишь.


Вопрос: Перетерпите?
1. Да. Твори!  3  (100%)
2. Не стоит и пробовать.  0  (0%)
3. Попробую  0  (0%)
Всего: 3

@темы: безукоризненно, мечтательное, мысли, одиночество

23:08 

А солнце освещало пыльные крыши домов...

Что же, надо быть честной. Самой с собой что ли. Это правильное решение. я скоро уезжаю. Меня не будет три-четыре месяца. Переосмыслить, понять, перестроить. Это и есть жизнь. Да? После того, как ты заканчиваешь то, что тебя смущало долгое время, ты снова понимаешь что стоит твоего внимания, а что - всего лишь прихоть весны. Страсти. Я влюбляюсь, это нормально. Но это - первый раз, когда моя мимолетная влюбленность не одержала верх над моим разумом. Это хорошо. сохранить две дружбы и одну любовь. Это прогресс. Я взрослею?

Странно все это. Но осталось лишь отправить завтра письмо. И все. Я отделаюсь от наваждения. А как Вы? Вы что делаете со своими наваждениями?

@музыка: Мельница - Королевна

@темы: мыслительное, любовь, лирика

20:48 

Уходит за горизонт пыл и жар, обволакивает тебя блаженная прохлада....

Эта жара, она неожиданна. Она напала на наш город, как ястреб на зайца. Не приятно быть пищей для чего-то более могущественного, более крупного. Знаю, я странная личность. Но я при всей моей странности люблю такие же типичные вещи, как смерч, цунами, ураганы. Но при всем при этом я, попадая во сне в ситуацию, где меня нагоняет подобное природное явление, я боюсь. Я ужасаюсь. Я убегаю.
Последний такой сон, я помню, что смерч в итоге утянул ее. Я понимала, что она вернется, но впервые испугалась кидаться за ней, а побежала в укрытие. И она вернулась. Вернулась растрепанная, желая мести. Это было страшно.
Важно ли, что этот сон мне снился в момент моих сомнений? Мой организм сам дает мне понять, кто мне нужен? Что для меня лучше?

Через неделю я уезжаю. Я уезжаю на долгих 4-е месяца. и мне страшно. Не за себя. я редко когда боюсь за себя, но за моих родных, которых я оставляю здесь. И только за НЕЕ я спокойна. Потому-ли что я... что я... Не хочу об этом даже думать.

В очередной раз хочется разнообразия, интриги, романтики. Ощутить свои силы, возможности. Самое смешное ,что я знаю, что я способна на многое. Мои возможности... мне кажутся они не принесут никому ничего хорошего. Если ты пытаешься играть на человеческих отношениях, взглядах, страхах, и прочем... то тебе надо иметь стойкий характер и любить только себя. Я не такая.

Впервые за долгое время мои мысли летят. Они улетают от меня. Я говорю обрывками. Но ведь Вы меня понимаете?

@темы: воздух, мысли, полет, свобода, сомнения

02:23 

Вереск переходит в каменный покров обрыва и океан. Океан и холодный бриз. Ветер.



Давно я не плакала от ее песен. От исполнения ее. 2008 год. Последний год. Прощайте.

@темы: музыка, мысли, слезы

14:17 

Мерно покачиваясь, качелька возносит меня то над обрывом, то возвращает на землю

Самое прекрасное - когда боль отпускает и проходит. Тогда ты понимаешь, что такое жизнь. И как она прекрасна.
Вы когда нибудь слышали о том, что наша жизнь - картина? Она и есть картина. Не просто картина, но картина которую мы же сами и доводим или до идеала или до "Портрета Дориана Грея"

Забавным образом я все еще вижу сны. Вижу сны и просыпаюсь с тревогой. Скоро уже уезжать, а я ничего. Ничего не успела сделать. Как же тяжко. Мне даже стыдно. Правда. Мне даже страшно.

Я боюсь, что тут кто-то меня потеряет и забудет. Не хочу быть забытой. Не хочу потерять то немногое, что у меня уже есть.

@темы: мысли, сумасбродство

04:40 

изумительная прохлада, в замен жаркого и пылкого любовного пыла

мои каникулы в штатах странные. То я от всего в восторге, то я в отчаянии. Эти две крайности - как волны. Я устаю и расстраиваюсь. Хочестя стабильности и спать. Поскорее бы в автобус уже что ли.

Что такоеамерика? Что такое Нью Йорк? Это город домов. Муровейник. Муровейник, в котором муравьи - лишь материал. Город и вправду, словно живой, пугает, принюхивается, принимает тебя, узнав и захватывает. Душит и порабащает. Ты становишься частью потока. Тут очень много разных народностей и белых-меньше всего, а я ведь даже не покидаю Манхетан. Причем ты слышишь не только американскую речь, но и много других. Каждый тут - часть своего гетто. У них - свой язык, свои правила, хотя живут и работают вместе с другими, из других гетто. Американцы очень ценят себя, свое небольшое пространство. На улице даже не ъамечают никого кроме себя. В большинстве своеи, прямо как муравьи. Бежать - работать! И при этом они все равно дружелюбные и отзывчивые. Это странно. Много такси, метро,

@темы: мысли, американские каникулы

главная