Отзвуки стонов души

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:49 

яркими лучами солнце озоряет белый, девственный снег....

Меня мучают крайне странные мысли. Почем-то хочется выйти замуж. И я примерно представляю мужчину, которого бы могла полюбить, но где их ( мужиков) вообще искать? Вот с девушками у меня все всегда было крайне легко, правда! Не смотря на то, что я такая какая я есть. Не буду же я в глазах женщин симпатичнее, чем в глазах мужчин? Правда ведь?

Жутко сожалею что отстригла в свое время волосы, длинные - явно эротичнее. Я так считаю. Вот вот....

@темы: мысли, замужество

21:19 

Вокруг теплый ветер и холодный снег, играющий с золотыми лучиками солнца

Как-то все странно, с одной стороны - отчаяние, с другой холодное недовольство. Ничего не понятно, еще меньше действий. Но появляется решительность уже делать так как считаю сама. Как то все запутанно даже для меня самой. Я не понимаю себя, свой организм, свою жизнь. Жить одним днем? Но планировать все наперед?

Что делать? Чего мне не хватает?

@музыка: мысли

03:17 

вокруг туман, и мокрые листья...

Все совсем странно, так запутанно, так разбито и совсем, совсем непонятно к чему и зачем ведет.. Я не знаю, что делать...

@темы: мысли вслух, переломленное

23:35 

С неба капают тяжелые капли дождя, разбиваясь о темную плоскость земли...

Я сижу и думаю, что надо то-то написать, но не хочу писать что-то, лишь бы написать, я обещала себе, что этот дневник будет не таким. Тут я пытаюсь расскрыться, неизменно так же выискивая тот стиль написания, который бы больше всего отображал мое настроение. И кажется когда моя муза убежала, мой стиль письма и мое состояние стали крайне типичными и не вдохновляющими, что не может не огорчать.

Как бы не был мне близок и приятен облик образованной но одинокой дамы, в жизни не все складывается как хочется. Очень часто все становится с ног на голову, что естественно выводит из себя. А я не люблю выходить из себя, это очень и очень не хорошо.

Мир меняется, а вот к лучшему или нет, сложный вопрос. Вчера я невольно испытала шок при просмотре новостей От зверского убийства человека, которого я не знала, чьей политической карьерой не интересовалась, чья страна меня никогда не интересовала, но от просмотра кадров его избиения и убийства. От сарказма миссис Клинтон от всего этого бардака меня замутило и мне стало не по себе. Мне вспомнились кадры с мертвым Че, вспомнилось как народ Кубы прощался со своим лидером, и показалось что это как-то не правильно. Игра игрой, война войной, но это все имеет смысл пока человек жив, но после его смерти обращаться с трупом таким образом это крайне низко и не важно что за человек это был. Может я наивна, но я уверена что эо так же правильно, как правильно не бить ребенка и не избивать лежащего. Видимо этот шок все еще обнимает меня своими цепкими лапами, нашептывая разные ужасы. Мой завсегдатый оптимизм как-то крайне не героическим образом покинул меня, позволяя апатии захлестнуть мое существо целиком.


Слишком много всего, о чем нужно подумать, и как получается из всей этой путаницы, из всех этих историй, подходов, политических систем политики в целом нету того, что было бы идеальным, или лучшим. Нету той системы в которой бы хотелось жить, всегда за все приходится платить. И потому появляется чувство - а может и не стоит никуда лезть? может так и надо замкнуться в себе, делать свою работы, и не хуже сперматозоида рваться к цели, что бы вырваться.. не из этой системы, из этого мира, где ты сам по себе и твоя система это только ты. Может это и правда - самый лучший подход в жизни?

да уж, вот кто мы все - сперматозоиды, как ими были, так ими и остаемся. Ирония. Ничего не скажешь.

Вива....

@темы: мысли, мир, политика

18:00 

Быстрым порывом ветра раздумает тонкую шаль занавески разбитого окна, словно паутина

Где же ветер мой? Пусто в поле.
Или предал меня мой милый?
Для чего мне краса и воля?
Он крылат, только я бескрыла!
Для чего такому жена -
Он играет шелковой плетью;
Где-то всадник, привстав в стременах,
Летит в погоне за смертью.
Ой, да на что, на что сдалась я ему,
Словно нож, он остер и резок
Вышивают небесную тьму
Пальцы тонких ветреных лезвий.


День как день, только щеки горят, а глаза блестят. Всегда приятно, когда ты не сидишь на месте а куда-то бежишь, игнорируя общее стадо людей, ты не с ними, ты сама с собой, вперед и только вперед. В метро ухожу с головой в книгу и ничего не надо. Ничего не хочу знать, не хочу больше разбираться в чувствах и мыслях людей вокруг. Устала? Надоело? Нет, просто не хочу...

Хочу танцевать, хочется барабан и не бояться петь. От воздуха, словно пьяная, от жизни, словно от самого крепкого наркотика. кто со мной?

03:14 

Песочные часы, не хуже горного хрусталя переливаются теплыми цветами, отражая блики.

Самым странным образом мое желание влиться в суету Московской жизни, что бы не задумываться о навеки утраченном и ушедшем в историю, встало на уши и превратилось в обрывки планов и смутные очертания воспоминаний. Я не помню, чем я занималась последние полторы недели, что я делала и, главное, зачем? Но все таки я наконец-то встала на ноги, осмотревшись на ухабы, которые уложили меня на лопатки, усмехнувшись им, отряхнув черную джинсу колен, потопала дальше.

Многие, кто знают меня в реальной жизни, но ведом не ведают об этом моем дневнике, наверное задались бы вопросом, почему Клевская? Почему после всего, что я творила со своими творческими псевдонимами я вдруг застыла в средневековой Англии, которую никогда не переносила на дух. Потому что это она. Потому что это я. И что-то есть такое, что сделало ее свободной, а меня - уверенной. И этому "что-то" я теперь отдаю дань уважения.

Пальцы холодные, ноги покалывает от того же холода, но все равно сердце стучит и дрожит, рвется и горит. Моя жизнь меня начала устраивать. мое существо - удовлетворять. Почему-то все стало таким, что кажется так оно и должно быть. только вперед, надо идти вперед и ни о чем не сожалеть. А о чем я могла бы сожалеть? О своих бессоных ночах, о необнятых плеч, нецелованных губ.... о собственном недоверии. Но все это уже не так важно. Куда важнее те плечи, которых коснутся мои холодные пальцы, те губы, которые трепетно прикоснуться к моим. Я уже больше не упущу шанса быть счастливой...

Последняя дань моей слабости. Последняя ночь, которую я вспоминаю с трепетом, но не без ужаса своей неуверенности, своего желания и своей мягкотелости. У каждого есть своя ахиллесова пята, моя, спасибо Господу Богу, не позволила мне снова поддаться слабости, отстранившись и оставшись где-то там. Отказ прийти ко мне послужил отказом вернуться назад. Это дало мне уверенности попытаться встать на ноги. И у меня это, вроде как получается. Что скажите, получается?

P.S. А пальцы... пахнут дымом. Не сигаретным, нет, дымом огня, камина. Дома. Анна наверняка вечера проводила сидя у огня и размышляя о своей участи. Одиночестве, свободы. О том, что она - выжила. Это мысли сладкие, размеренные, окутанные запахом огня. Меня же поедают другие сомнения... но они настолько... никчемные, что мне остается лишь улыбаться и греться.

@темы: прошлое, лирика, ночи

07:42 

Бессмысленным рисунком скользят огни по темным водам ночной реки....

Ночь вступает в свои права. После последних двух дней бессоного состояния я валилась с ног и теперь наконец готова лечь спать и проспать столько, сколько нужно, что вступить в последний бой перед дорогой домой. Добираться в аэропорт мне придется своим ходом, что предвещает мне два поезда, без чьей либо помощи и поддержки и 3-4 сумки в руках. Если честно, страшно подумать, как я буду добираться со всем этим саквояжем, ну да что поделать, остается только верить, что оно того стоит, не так ли?

Последняя неделя превратилась в сущий ад для моих мозговых 'клеточек'. как всегда, не найдя, что бы почитать в этот раз я опустилась до уровня дешовых, коротких дамских романов. Что ж поделать, когда душа и тело чего-то еще хотят а разум уговаривает - опомнись, некогда. Я никогда особо не заморачивалась по поводу отношений, что главное найти любовь. 4 года отношений, которые у меня были убивали меня, тупое ощущени счастья, жажда заботы о ком то... Мне это противопоказанно, ибо все это идет во преки моему существованию. Я слишком многое на все это жертвую. Потому я не хочу, я боюсь чего то такого же... Затягивающего.
Так вот эти романы выбивали меня из колеи. Я всегда анализирую книги, которые читаю, фильмы которые смотрю, музыку которую слушаю... Я предпочитаю понимать какими методами меня заставляют чувствовать то или иное и что на самом деле хочет донести автор, что сказать... Так вот все эти романы добивали меня свое. Жалостью. В каждом из них был мужчина, готовый прость женщине те минусы, которые в обычной жизне женщине не прощаются, глупость, наивность, отчаяние, высокомерие итд итп. Сказки для взрослых девочек с принцом на белом коне, который ждет что ты скажешь ему - я беременна... Это выбивало меня из колеи... Почему же в моих рассказах все главные персонажи получаются психами? С глубокими потаенными фобиями, минусами, проблемами и тайнами, которые могут ужиться лишь сами с собой или с человеком, чьи фобии бы принимали и дополнялии их фобии? Неужели я настолько погрязла в глубине всего, что больше не способна быть проще, поверхностней... Наивней?

Простите мне за мои опечатки в этом обмозговании, простите обычное отсутствие моей лиричности, я немного устала и совсем чуток хочу привить образу Леди Клевской меня самой.... Вам нравится? Заглядывая в глубину моих глаз, слушая тихий мой голос и читая эти строки, скажите, Вам это нравится?

@темы: Жизненное, лирика, обращение в пустоту

19:17 

В утреннем осеннем воздухе пахло птицами....

Сегодня была тяжелая ночь, вчера была тяжелая ночь. Но наступило утро, которое прогнало моих демонов, вгрызающихся часами в мой позвоночник, длинными когтями вытягивающими его из плоти моей и крови.

По правде сказать я всегда больше любила ночь и вечер. Я холодно относилась к утру и в первые жизни утро стало для меня чем о долгожданным.

На днях тут крутили два отличных фильма - v for vendetta и others коорые как всегда четко задавал мое настроение. Два прекраснейших фильма, которым большое спасибо. Как Вы, уважаемые мои?

07:34 

По пустынному, залитому сквозь туман солнечным светом парку бродят призраки...

Давненько меня тут не было, я уже одной ногой стою на пороге родного дома, но до полноценного возвращения еще неделя. Много всего случилось, много поменялось, много всего еще надо сказать. Еще больше - сделать. Самым странным образом ощущаю свои отношения с кем то словно общаешься, встречаешься с призраком, практически нельзя коснуться, нечего толком запомнить, только свои собствееные мечты и фантазии. Тело рассыпается на кусочки и с ужасом вспоминается госпожа Фрида.

Столько разносторонности, разнослойности, но четыре месяца без отношений, без чужих рук, ночи стянулись в узел, тело словно постарело, я больна. Сложно представить, как жилось Анне Клевской, дай Бог что бы у нее в жизни был бы хотя бы любовник, или любовница. Понятно что это против религии, но неужели религия учит нас быть одинокими? Это было бы жестоко

Спина болит, лишь в легкие минуты забытия и блаженства боль отступает, но не могу же я заниматься эротическими играми каждую минуту моего ночного существования? Легкий испуг о том, что во время перелета может стать плохо. Мало ли - позвоночник, и нагрузка во время взлета,.... Даже думать не хочется. Хочется думать о чем то более теплом, тягучем. О руках обниющих сзади, о тепле, согревающем спину и снимающим эту треклятую боль... О губах... О нежных - женских, робко целующих в ответ, о жестких - мужских, порабащающих и навязывающих свою волю.... Уже не хочется думать о сексе, хочется думать о любви, о ласках, которые бы заставляли стонать и от которых бы кружилась голова... Вспоминаются быстрые поцелуи при закрытых дверях, пока никто не видит, от которых подкашивались ноги.... Не лично... Безумно... Не справедливо


Хочется поздравить человечка из моего местного окружения с неожиданной и приятной новостью, с тем что твое сердце кому то принадлежит, что твоя душа находится в тепле чьих-то глаз, а тело - чьих то рук) большой и чистой вам любви.

@темы: Болезненное, любовь, мысли, прощание

21:22 

одиноко воробей скачет по сухим листьям

Забавно. Когда я улетала, люди говорили, что будут писать мне. А в итоге вышло как я и предсказывала. Не люблю такие обещания.

@темы: печаль

04:40 

изумительная прохлада, в замен жаркого и пылкого любовного пыла

мои каникулы в штатах странные. То я от всего в восторге, то я в отчаянии. Эти две крайности - как волны. Я устаю и расстраиваюсь. Хочестя стабильности и спать. Поскорее бы в автобус уже что ли.

Что такоеамерика? Что такое Нью Йорк? Это город домов. Муровейник. Муровейник, в котором муравьи - лишь материал. Город и вправду, словно живой, пугает, принюхивается, принимает тебя, узнав и захватывает. Душит и порабащает. Ты становишься частью потока. Тут очень много разных народностей и белых-меньше всего, а я ведь даже не покидаю Манхетан. Причем ты слышишь не только американскую речь, но и много других. Каждый тут - часть своего гетто. У них - свой язык, свои правила, хотя живут и работают вместе с другими, из других гетто. Американцы очень ценят себя, свое небольшое пространство. На улице даже не ъамечают никого кроме себя. В большинстве своеи, прямо как муравьи. Бежать - работать! И при этом они все равно дружелюбные и отзывчивые. Это странно. Много такси, метро,

@темы: мысли, американские каникулы

14:17 

Мерно покачиваясь, качелька возносит меня то над обрывом, то возвращает на землю

Самое прекрасное - когда боль отпускает и проходит. Тогда ты понимаешь, что такое жизнь. И как она прекрасна.
Вы когда нибудь слышали о том, что наша жизнь - картина? Она и есть картина. Не просто картина, но картина которую мы же сами и доводим или до идеала или до "Портрета Дориана Грея"

Забавным образом я все еще вижу сны. Вижу сны и просыпаюсь с тревогой. Скоро уже уезжать, а я ничего. Ничего не успела сделать. Как же тяжко. Мне даже стыдно. Правда. Мне даже страшно.

Я боюсь, что тут кто-то меня потеряет и забудет. Не хочу быть забытой. Не хочу потерять то немногое, что у меня уже есть.

@темы: мысли, сумасбродство

02:23 

Вереск переходит в каменный покров обрыва и океан. Океан и холодный бриз. Ветер.



Давно я не плакала от ее песен. От исполнения ее. 2008 год. Последний год. Прощайте.

@темы: музыка, мысли, слезы

20:48 

Уходит за горизонт пыл и жар, обволакивает тебя блаженная прохлада....

Эта жара, она неожиданна. Она напала на наш город, как ястреб на зайца. Не приятно быть пищей для чего-то более могущественного, более крупного. Знаю, я странная личность. Но я при всей моей странности люблю такие же типичные вещи, как смерч, цунами, ураганы. Но при всем при этом я, попадая во сне в ситуацию, где меня нагоняет подобное природное явление, я боюсь. Я ужасаюсь. Я убегаю.
Последний такой сон, я помню, что смерч в итоге утянул ее. Я понимала, что она вернется, но впервые испугалась кидаться за ней, а побежала в укрытие. И она вернулась. Вернулась растрепанная, желая мести. Это было страшно.
Важно ли, что этот сон мне снился в момент моих сомнений? Мой организм сам дает мне понять, кто мне нужен? Что для меня лучше?

Через неделю я уезжаю. Я уезжаю на долгих 4-е месяца. и мне страшно. Не за себя. я редко когда боюсь за себя, но за моих родных, которых я оставляю здесь. И только за НЕЕ я спокойна. Потому-ли что я... что я... Не хочу об этом даже думать.

В очередной раз хочется разнообразия, интриги, романтики. Ощутить свои силы, возможности. Самое смешное ,что я знаю, что я способна на многое. Мои возможности... мне кажутся они не принесут никому ничего хорошего. Если ты пытаешься играть на человеческих отношениях, взглядах, страхах, и прочем... то тебе надо иметь стойкий характер и любить только себя. Я не такая.

Впервые за долгое время мои мысли летят. Они улетают от меня. Я говорю обрывками. Но ведь Вы меня понимаете?

@темы: воздух, мысли, полет, свобода, сомнения

23:08 

А солнце освещало пыльные крыши домов...

Что же, надо быть честной. Самой с собой что ли. Это правильное решение. я скоро уезжаю. Меня не будет три-четыре месяца. Переосмыслить, понять, перестроить. Это и есть жизнь. Да? После того, как ты заканчиваешь то, что тебя смущало долгое время, ты снова понимаешь что стоит твоего внимания, а что - всего лишь прихоть весны. Страсти. Я влюбляюсь, это нормально. Но это - первый раз, когда моя мимолетная влюбленность не одержала верх над моим разумом. Это хорошо. сохранить две дружбы и одну любовь. Это прогресс. Я взрослею?

Странно все это. Но осталось лишь отправить завтра письмо. И все. Я отделаюсь от наваждения. А как Вы? Вы что делаете со своими наваждениями?

@музыка: Мельница - Королевна

@темы: мыслительное, любовь, лирика

18:33 

брлящий поток реки уносится в тихий и спокойный океан...

Неожиданно для себя вдруг решила сделать эту мою сущность - писательской. Может это глупость, может не мое. Может никому не понравится, но... Чем я хуже многих? Мое вынужденное одиночество. Отдаленность от моих грез и иллюзий - мое вдохновение. пожалуйста, перетерпите эту мою прихоть. Спасибо.

Всех люблю. Но это не мешает мне мечтать о властных объятиях. Иногда, совсем иногда... часто. Хочется что бы кто-то говорил тебе, что делать. И забрал тебя всю. Себе, поставив перед фактом о том, кому ты принадлежишь.


Вопрос: Перетерпите?
1. Да. Твори! 
3  (100%)
2. Не стоит и пробовать. 
0  (0%)
3. Попробую 
0  (0%)
Всего: 3

@темы: безукоризненно, мечтательное, мысли, одиночество

18:15 

Сквозь теплоту вечера, мягкой поступью идет туман....

Мне сегодня снился странный сон. Забавные создания - эти сны. Особенно мои. помню не так давно был в моей жизни такой период жизни, когда в день я бодрствовала всего от 4-х до 5-ти часов, когда дома кто-то был. Мои сны так сильно поглощали мое сознание и существо, что все остальное потеряло какой бы то ни было смысл. То, что творилось в моих сновидениях было не просто реальным, но запоминающимся. По утру я помнила свои чувства, впечатления. События, людей. Эти сны выматывали, просыпаться было сложно, но я знала, что НАДО встать. Вставала, но через несколько асов опять валилась с ног в холодные простыни и забывалась.
Благо это состояние меня покинуло без последствий. но порой такие вот реальные сны захлестывают меня, не давая мне проснуться. Сегодня я едва заставила себя раскрыть глаза и спустить ноги с кровати. Может виною тому виски с коллой, которые я пила перед сном, не знаю. Но сон был такой терпкий, с привкусом корицы. Было большое здание. Оно старое, словно собранное из множества комнат других домов и целых домов. Причем домики были одно-двухэтажными нашими, деревенскими. Внутри были лестницы, коридоры, окна, многоэтажные кровати, ковры и многое другое. Какие-то тропки вели в большие студенческие залы. Типа концертных залов. И вокруг меня что-то происходило. Были какие-то интриги, а все это здание - было общежитием. Мне было все равно, я бегала по этому дому-монстру, выскакивала на крышу, обходила балкончиками, проносилась, перепрыгивая с кровати на лестницы и неслась дальше. Просто бегала, изучала. Пока за мной не увязался ОН. Остальные его не замечали. Он был тихоней, даже, кажется готом. Он следовал за мной, и я, смеясь неслась дальше. Помню лестница была круговая, шириною с туалетную комнату, черная. я скользила по ней вниз, держась рукой за столб в центре лестницы. Он шел следом. Я почем-то думала, что он преследовал меня. И была готова сдаться ему. Но что-то внутри говорило - нет. И я бежала дальше. Пока не оторвалась от него и не выскочила из дома на улицу. Отбежав на несколько шагов я обернулась. Небо окрашивалось в закатные цвета кроваво-оранжевые и было ощущение конца всем. (что было для меня очень уместно. Я за пару минут до этого выползла на крышу, где дорога моя закончилась и влезть обратно в маленький люк с балкончика, через окно - не смогла. Дряхлая пристройка из которой я выбралась, сминалась и падала со мной с крыши, пока я не уцепилась за стену и не спустилась вниз с высоты 4-х этажного дома) Я застыла как и многие, потянулась за фотоаппаратом, но он не был настроен. Я знала, что ОБЯЗАНА сделать фотографию, но боялась не успеть.... и тут я проснулась от звонка....

Может это все не так четко сейчас- на письме. Но я помню, что чувствовала, как я бегала, как я едва не сорвалась с крыши и, пытаясь слезть с нее готова была соскользнуть по блестящей - округлой крыше к окну чуть ниже. Но я понимала, что скачусь влево по скату крыши и упаду, разобьюсь. Это все такое четкое, отчетливое. Может я глупа, может это все не представляет собой ничего особо выдающегося, но для меня. для моей плоской и тихой жизни это важно. Нужно ли принимать этот сон во внимания в связи со скорой долгой и одинокой поездкой? Не знаю. Только лишь сердце мое, словно охристая птица вырывается из грудной клетки, пробираясь сквозь пальцы, ее сжимающие у самой груди и летит ввысь. К солнцу, сгорая.

@настроение: сонное

@темы: меланхолия, мечтательно, сон - как жизнь

23:10 

мутным пятном по стеклу растекается акварель...

Последние месяцы были странными. Мне не хватало времени ни на что. Даже на то, что бы выспаться. И это странно. Странно при всей обыденности существования. Жизни. Порой ощущение, что твое я, другое, более дерзкое, живое носится на заднем плане, что-то делая. ища, строя, сдавая, получая. А ты сидишь. Сидишь уставившись на белый лист, руки дрожат. Боязно даже коснуться карандаша. Я все больше и больше стала бояться сделать ошибку. Хоть одну. И задумываться над чувствами. Как их можно продать, да и кому они нужны?

мое второе я не заморачивается по этим мелочам. Кажется оно поглощает пространство, выделенное этому тревожному, неудовлетворенному существу. И наседая на нее, второе я объясняет циничность всего. Сколько стоишь ты, твоя душа, твое тело, твои волосы, твои пальцы, работы, краски, мечты и желания. Руки трясутся сильнее. Планшет заброшен. Циничное я расставляет приоритеты и точки над "и".

-Надо понимать, когда стоит уйти. Бросить то, что не дает тебе ничего кроме эмоционального удовлетворения, да и то - редко. Стоит оставить тех, кто тормозит тебя, не давая ничего стоящего...

И это ранимое, это тревожное "я" послушно кивает, но не сдается. Не в открытую, как раньше высказывая свое несогласие, а просто упрямо качая головой. Тихо, обреченно. Но упрямо.

Вера умирает. Она уже давно умирает в этом мире. Неужели теперь она умирает и во мне?

@темы: жалобы?, мысли, стоны

00:48 

Печально сквозь туман пробивается морозный холод сквозь дубы и терновники...

Мое состояние. Оно трагичное. Как странно об этом говорить. Как можно объяснить то, что происходит. Может мне кажется, что я какая-то особенная, и что у меня есть такое свойство. У меня ощущение, что у меня сердце- двойное. Две половинки на каждый пол. И обе они, черт падери заняты. И если одна половинка получила ответ, вторая страдает. Отмри ты уже. Отпади. Не могу я так больше. Не могу. что мне делать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Может я все придумала?

@темы: любовное, лирика

03:35 

карандаш и пустая строфа в книге стихов...

главная