Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Отзвуки стонов души

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

Туман, огибая острые края домов, оседает на полах шляпы, скатываясь капелькой на щеку

Каждое лето, раньше, было принято выезжать всем благородным семейством из города - за город. Сельская жизнь, балы. Возможность отыскать себе жениха из тех лоботрясов, которые жили на шее родителей, так же катаясь по пригороду от друзей к друзьям. Ну, или же просто, стараясь держаться поближе к королевскому семейству, которое так же не отказывала себе в прихоти - подышать свежим воздухом.

Иногда мне думается, что, быть может, это была неплохая традиция. Ведь, согласитесь, ловить кого-то в городе, для робких объятий, для поцелуя, в котором бы читалось и обещание и желание и клятва однажды заполучить, куда сложнее, нежели все то же, но в тени деревьев какого-нибудь -ширского местечка. Правда, противореча самой себе я вспоминаю прекрасные "мемуары Казановы", да, милые и воспитанные леди читают и подобное. Запоем, лежа в ванной и не только. Признаться, особенно весной, нет ничего приятнее любого из им описанных способов оказаться с кем-то. Будь то парк, или карета на ходу в грозу (что же может быть прекраснее заниматься любовью тихо, ведь никто же не хочет, что бы окружающие знали, что он/она с тобой делает и как тебе это нравится), и, хотя мне и удивительна картина заниматься с кем-то любовью рядом с родной сестрой, уступая потом ей своего партнера, однако ж, стоит признать, в этом есть свои прелести.

Самое удивительное, это то, что смотря на всю прелесть быть с мужчиной, мое второе я громко мне нашептывает, что с женщиной, все было бы в разы и разы чувственней, слаще. Наверное, помимо прочего, меня заводит и антураж платьев 19-ого века, где это видано две леди, в корсетах и в панье, целующихся и с тихим шепотом занимающихся чем-то не богоугодным в карете батюшки одной из?

Собственно, я к тому, что лето - это прекрасно, а природа - просто замечательно, и, пожалуй, столь чудесной традиции не хватает и нам в наше время.


01:25 

Капля дождя опустившись на камень, начинает свой путь к земле, где она станет большим

Впервые в жизни я что-то пишу сюда, а потом понимаю, что это не то и удаляю. Знаете, это место довольно специфическое. Если по жизни я что-то думаю, я понимаю, что я думаю и фильтрую мысль, перефразовывая ее, что бы высказать, лишь бы не сказать лишнего. Пожалуй, в этом вся моя жизнь - быть обходительной, осмотрительной, не говорить то, чего не стоит. Здесь же - немного все иначе. Тут я пишу то, что мне приходит на ум, сразу, не боясь и не скрывая, не анализируя.
Наверное потому что я просто устала... Знаете это состояние, когда все, что происходит, происходит у тебя в голове. И ты не говоришь не потому что боишься за себя, а потому что понимаешь, что так будет лучше всем. Побережешь нервы окружающим, не потеряешь друга или еще что-то такое.
В последние дни я очень много чувствую в себе перемен. Возможно, часть из них вызвана моей попыткой изменить себя, изменить себе. Бывает такое, когда ради другого человека ты готова пойти на крайности. Наверное я не права, но ее редкие положительные эмоции заставляют чувствовать себя спокойно. И я решила стать саама -спокойнее, держать еще больше мыслей при себе. Возможно поэтому мое внутреннее я стало настолько ближе ко мне. Более реальным, ведь, если ты не можешь обсуждать что-то с кем-то реальным, ты рассуждаешь об этом сама с собой то именно тот, с кем ты ведешь диалог и становится для тебя самым близким. самым реальным.

Помню, давным-давно был у меня один момент, я ушла в сон на несколько недель, я видела нереальное, которое казалось мне более реальным, чем все то, чего я могла коснуться. Я видела леса, видела существ. Я видела милую девушку, которая была хозяйкой в этом лесу, видела молодого духа, который, я ощущала это, был вынужден оказаться у нее, видела, как они целовались, как они занимались любовью. Видела и то, что после они стали снова чужими, поскольку так уж было заведено в этом мире. Я наслаждалась тяжелыми летними облаками, шелестом деревьев и теплым ветром, не будучи совершенно собой. Не чувствуя себя. Каждый раз просыпаясь я чувствовала слабость, это было сложно и больно, но я вставала, занималась делами и спустя пару-тройку часов снова впадала в спячку. Сейчас я ощущаю похожее. Словно бы мой организм решает: а надо, или не надо. Хотя, скорее, зная меня, предположу, что: а могу ли, или нет.
Я немного устала слышать ложь людей, и молчать, я уже не воспринимаю их ошибки, их хамство, потому что понимаю, что лишнее слово - все разгорится вновь и скандал не кончится, настроение будет плохое у всех. К примеру, если кто-то из близких сделал глупость, от которой у тебя на душе осадок, зачем ему демонстрировать свое недовольствие. Надо быть леди, воспитанной, умной. Потому что знаешь, что переживешь, дайте только время и все пройдет. Не судите меня строго, просто давно уже никого не было здесь и я чувствую потребность рассказать о себе той, какая я есть, нежели вновь писать о том, что я чувствую. Глупость, ведь это место... оно не для того.

Такое ощущение, что я утратила что-то важное. Я бы хотела писать о тех же облаках, летних, прохладном летнем ветерке в летний вечер, шелест травы и подобное, что меня расслабляет. Думаю, это от Анны Клевской. Думаю, она испытывала порой нечто подобное, будучи за мужем. Но, оказавшись на свободе от семьи, от жениха, смогла вздохнуть полной грудью. что же, моя семья - это мои мысли, мой жених - это мой голод. Мне давно уже не снятся поцелуи. Это странно, но от этого мое тело ломит только сильнее. Порой я вспоминаю важные моменты. И не сказать, что я помню эти моменты очень хорошо, возможно, потому что тоо было с Ее подачи... ох, этот тяжелый,но теплый взгляд. Тогда в период ее пребывания со мной, она приводила одного важного для меня человека, порождение моей фантазии. Более яркого, более живого образа я никогда раньше не видела. Она меня впечатлила даже больше, чем то, какой я ее создала в свое время в своей голове. Все эти образы, основанные на логике и рядом не стоят с их реальной сущностью. Эти нежные шелковые руки, эти шрамы по лицу и телу. Нет, они уродливы, но ей они почему-то идут. может быть, потому что я знаю, как их целовал Он? Почему-то думая об этих поцелуях, я чувствую усмешку, довольную, прищур и спокойствие удовлетворенной кошки - моего внутреннего я. Да, ведь это ее инициатива - подойти вплотную, покусывать губы, когтями поглаживая спину и шею. Это в ее воспаленном мозгу появляются образы и истории, о которых впору идти исповедоваться. Но, вместо этого, я поддаюсь этому азарту, этому ажиотажу и хочу ощутить то, что, вероятно, ощутила бы она. Наверное, все-таки хорошо быть плохой, но вопрос в другом - сможешь ли ты... ЗАхотелось вновь начать писать. Писать о глубоком, о страстном. Не знаю, смогу ли. Я устала, мне просто не хватает... чего-то важного.


03:05 

Мутный узор осеннего ветра, отражает его настроение, играя с зеркалом реки...

Никогда раньше не смотрела на это с подобной стороны. Это, когда ты неожиданно поворачиваешься и видишь, что воя тень, она живая. С одной стороны я воззрадовалась, мне не надо придумывать ей голос, мне не надо думать, а что же подумает она. По сути вещей, эта девушка молчалива, лишь в особо важных ситуациях она берет все в свои руки и, спасая меня от нервного срыва - опекает. Я не буду приводить примеры, просто оно так, как оно есть. и вот сейчас, вдруг, я повернулась и увидела ее. Почему-то я вижу скептический взгляд, теплого цвета глаза, радостно усмехаясь смотрят на меня, темные волосы, худое лицо, не сказала бы, что она прямо красавица, но что-то в ней есть. Наверное, все-таки взгляд. Этот сочный и тяжелый взгляд. Мне теперь сложно не понимать, что она - это она, а я - это я. Словно мы все-таки не одно целое. А может, она дала мне повернуться к себе лицом, что бы в итоге поработить? Захватить?
Знаете, когда я думаю о том, что меня ждет, о том, что я так и останусь одна, без семьи, детей, я слышу ее усмешку и чувствую ее облегчение. Мы бы не смогли жить нормальной, обычной жизнью. Просыпаться утром, собирать мужа на работу, смотреть на детишек с умилением, любя их просто потому что они есть, потом где-нибудь трудиться, так же улыбаясь, возвращаться домой, по дороге покупая продукты и готовя обед - отправлять детей делать уроки, ждать мужа, что бы вечером почитать в семейном кругу книгу и лечь спать. А раз в месяц - обязательный семейный секс. Быстро, но атк, что бы не дай бог не залететь опять, потому что кредит, потому что ипотека...

Это все вызывает у нее усмешку, одну из тех, холодных усмешек полных цинизма. Нет, мы бы раньше довели мужа до сумасшествия своими целями, своим цинизмом, не дали бы даже ощутить себя главным... хотя мы ли? Она. Это ее мечты я воплощаю в слова, это она чувствует мягкие губы в поцелуе, это она забирается пальцами в чужие волосы, сжимая их в кулак, притягивает к себе для страстного поцелуя. Это ее раздражают романитичные - мягкие прикосновения, нет, все должно быть пропитано страстью. Если легкое прикосновение, так только для провокации, если же поцелуй, то только до стонов, до потери сознания из-за отсутствия кислорода. Это она может просто взять за ворот и притянуть к себе для долго страстного поцелуя, а потом спросить - ты хочешь меня? И я лишь одергиваю ее: ну как же можно, так не вежливо, мы не подходим для такой роли.
Но, знаете.. в отличии от большинства, она не злится на меня, не критикует за то, что я ее так подставила. Она спокойна, она меня понимает и относится с неведомым мне уважением. И я хочу сделать хоть что-то, что бы изменить нашу сущность, что бы можно было дать ей всласть насладиться жизнью, но когда прошу у нее помощи, она молчит, все так же улыбаясь. Буд-то ждет. Ждет, когда я сама хоть что-то смогу без нее и без ее помощи...


14:58 

Тихо обдувая одинокие деревья, срывает последние сосульки с веток, разбивая их о пол.

Ну вот и она "нормальная жизнь". Кажется я обзавелась мужчиной, который неплохо целуется и, даже, кажется готов к тому, что бы из него сделали то, что нужно. Но, не смотря на мою радость от того, что я смогу жить нормальной жизнью, по крайней мер окружающих сделав счастливее, я не могу не ощущать печали от того, что человек, ради которого я готова ыла этим всем пожертвовать в итоге - не со мной. Я читаю другие пары, где она - любит ее, гдео ни живут вместе, поют друг другу деферамбы, и безумно друг друга обожают. У меня было 6-ть лет такого счастья, если не больше. а потом.. потом все решили "отдохнуть" и теперь - каждый при своем мнении. и я бы рада бороться за что-то, если бы знала, что оно ей еще нужно. Но... Теперь у меня нормальная жизнь, надеюсь, что не на всегда. Просто надо заткнуться и жить как живется. Не так ли?

23:10 

На бледной россыпи снега едва виднеется мостовая в человеческих следах...

Жизнь в этом году набирает обороты весьма странные и далеко не самые прогрессивные. Она катится по траектории мало напоминающей "прямую". Мое второе "я" все-еще находится где-то глубоко во мне, оно не чувствует больше, не ощущает, не бьется громким, прирывистым биением сердца в ожидании чего-либо. А я сижу и все жду ее. Припоминаю молодость, когда достаточно было лишь звука, лишь легкого намека на что-то и мои эмоции, мой мозг, вместе генерировали картину, ситуацию, ощущения и я купалась в этих ощущениях игнорируя реальность. Где это теперь? Может чем старше я становлюсь - тем бесчувственнее?
Моя любовь как-то прошла незаметно, тихонько угаснув и оставив меня совершенно одну, саму с собой. Я, за неимением моей блистательно "лучшей половинки", ориентируюсь на мозг, думая о том, что будет дальше, что я должна ощутить, к кому стоит, а к кому - нет. Может это неправильно, может, даже - дико, но такова моя жизнь.

Мне сегодня приснилось самое бессмысленное, самое отвратительное и циничное в отношении ко мне двух людей, единственных, кого я любила, о ком грезила долгие годы, и с кем встречалась в эти же долгие годы. Мне не понравилось это чувство, хотя, стоит признать, я его, словно бы, узнала... Наверное я так себя уже ощущала однажды?
Куда больше я люблю сны, в которых мои губы ощущают на себе прикосновения губ людей, к которым я в бодрое время суток ничего не испытываю. Это странное чувство, когда ты просыпаешься и первые часа полтора ощущаешь что-то похожее на влюбленность к человеку, который тебе6 в общем-то, безразличен. Магия сна, магия иного мира и иной реальности. Может там осталась "моя лучшая половинка"?

Мне не хватает поцелуев, мне не хватает тепла человеческого прикосновения. Но, это где-то глубоко внутри, не так уж важно, просто необходимо порою.


00:27 

Влажная капля скатившись по узорчатому стеклу, поддаваясь его холоду застывает

Давно не писала, силы медленно оставляют мое тело, оставляя меня до нового солнечного дня весеннего утра. Но я не грущу по этому поводу. Стараюсь собраться с мыслями, контролировать каждое свое движение, берегу энергию.
В моем обществе стала появляться очень милая леди, чье лицо я изучаю каждый раз, пытаясь понять, что же я чувствую, способна ли я ощущать что-то, кроме рационального "она бы не подошла". Это очень странное состояние, может я разучилась любить, может я не могу больше влюбиться? Задать этот вопрос некому, остается только ожидать, что мне ответит сердце, моя душа.
Давно не слышала "мое второе я", обычно она мне в этом опора и поддержка, но, видимо, я ее обидела, или ущемляю.
Последний раз, грея руки о чуть горячую кружку чая и слушая, что тихо рассказывала мне эта леди, я невольно проследила взглядом ее движения. Странно, что я не обратила внимания на ее руки, ведь это то, что чаще всего привлекает мое внимание. Красивые руки, тонкие пальцы, обязательно - прохладные, что бы их можно было касаться губами, согревать, покусывать... Но, я остановилась взором на ее бедрах, худые, похожи на мальчишеские. Это было странным откровением, мне почему-то подумалось, что это очень неудобно в пастели. Пришлось отогнать эту мысль, ведь об этом даже не шло и речи. Мне вообще давно ничего такого не предлагали, от чего я вновь вспоминаю свою тезку, Леди Клеве. Может я сама себя прокляла назвавшись ее именем.
Почему-то об этом сложно думать, практически невозможно. Ночью, иногда, снится, что я кого-то целую, или кто-то целует меня, обычно это - разные люди, но утром к каждому я испытываю своеобразную привязанность, похожую на первые признаки влюбленности. Может мой разум таким образом борется с моим внутренним "я" или наоборот.
Да, я слишком давно сюда не писала, с каждым разом становится все сложнее быть вновь откровенной самой с собой. Надо бы поправить эту оплошность, ведь нет ничего важнее - откровенности с собой.

Признаться, после последнего рационального моего признания человеку в привязанности, я немного болье, чем рассчитывала, расстроилась от отказа. Иногда хочется так же смотреть на мужчину и чувствовать, что он - смотрит на тебя в ответ. Однако, боюсь, не в наши дни, не в это время.




@темы: одиночество, англия в картинках, снег

19:25 

Тонким слоем снег опускается на холодные крыши хомов, скатываясь на тонкий лед реки

Немного необычное для меня - писать не о чувствах и ощущениях, а о чем-то более реальном и материальном. Не планировала, но приобрела в свою библиотеку новую книгу, которую неспеша читаю. Это продолжение истории Елизаветы Вудвил и ее дочери, той, что стала прародительницей Генриха Тюдора, человека, благодаря которому жизнь моей тезки была сломана, в общем-то даже разрушена.
Признаться, каждый раз читая исторические романы я задумываюсь о том, насколько человечество изначально было обречено на гибель, на саморазрушение и насколько мои собственные моральные устои более требовательны, чем даже у людей той эпохи. Насколько же тогда в наше время я - неуместна? Однако же, с другой стороны может быть моя неуместность способна стать моей отличительной чертой? Моей особенностью, выделяющей меня в толпе людей, ведь не просто так я выбрала под свое альтер эго Леди Клеве.

Мое второе "я" пока что преобладает над моим сознанием, поэтому я не так часто здесь пишу, мое циничное и холодное существо, не требующее ласкового внимания и любви полностью заглушило ту меня, которой свойственна чувственность и романтичность. Но, может быть с первым снегом это все-таки изменится? Надеюсь, что так, ведь где-то в глубине моего сознания все еще хранятся теплые образы, которые дурманят и опьяняют ту, положительную и ранимую мою сторону. Будь то солнечный день теплой венецианской улочки, шорох платья о каменные мостовые, запах теплого свежеиспеченного хлеба и сладостей, кофе. Или же горячий огонь, пылающий в темном камине, освещая украшенную рождественскими мотивами комнату, за стенами и окнами которой бушует метель и зверствует зима. Наверное, все-таки, я хочу романтики. Но, как человек из другой эпохи, сомнительно, что я это получу, добьюсь в своей жизни в этом веке, в эти времена.



14:15 

глухим звоном в ушах отдаются удары колокола, раздирает свинец облаков над головой

Мне пришлось вновь пропасть на какое-то время. Мне это свойственно, к сожалению, но, я вновь и вновь возвращаюсь сюда, где нет ничего, кроме моих чувств, эмоций и дум. Чем больше мир вокруг меня меняется, тем больше я задумываюсь о том кто я и что. Тем больше меня волнует, что же будет дальше, куда я двигаюсь.
И все-таки последнюю неделю меня не отпускают еще и другие мысли. Я думаю о том, кто был моим лучшим другом долгое время, кого я любила. А теперь, а сейчас, я думаю о том, почему я никогда не смогу стать частью его жизни. Насколько сильно необходимо измениться мне самой и насколько оно того стоит? Ведь, если я изменюсь ради кого-то, это уже буду не я. Но, если окинуть ситуацию взглядом с другой стороны, такая, как я есть я не нужна особо никому. Иначе стала бы я мучаться чувством одиночества?
Может быть я, все-таки, что-то делаю не так? Я не могу найти ответ на этот вопрос без чьей-то помощи, но помогать мне - желающих нет, уж такова она - судьба человека. Всегда в компании людей ощущать собственное одиночество.

И я таки задаюсь еще одним - не маловажным вопросом, а имеет ли смысл подходить к человеку, которого давно любишь и просто предлагать ему завести ребенка? Да, я не считаю, что готова для серьезных отношений и я знаю, что я ему не нужна, но... Это звучит так уж дико?


01:22 

Холодом струится по каменным стенам домов - дождь, теряясь под ногами...

Знаете, когда много свободного времени, то ты занимаешься тем, что размышляешь. Я размышляю о том, что делаю, говорю. О том, отличаюсь ли я от окружающих людей, и чем я могу компенсировать обществу свои недостатки. Я люблю такое спокойное медленно течение времени, ибо болезни сердца и души мне хватает. Чего мне не хватает - это душевного спокойствия. В такие минуты я, пожалуй, склонна обращать свой взор на восток, не скрывая некоторой зависти от того, как думают и мыслят они. Их история не менее прекрасна, чем история Европы и горячо мною любимой Англии, однако, они проходили ее иначе, у них по другому развивался взгляд на вещи и это, это меня впечатляет и заставляет задумать о том душевном равновесии, которого не хватает, мне в том числе.
Порой мне хочется все-таки добиться этого равновесия, если не контролировать свои чувства к тем, кого я имею глупость любить, так хотя бы для того, что бы заглушать ощущения от собственных мечт. Знаете, бывает такое, если ты соприкасаешься хоть на секунду с тем миром, в котором тебе бы хотелось жить, к которому хотелось бы принадлежать и сердце бьется громко, едва ли не выскакивая наружу, разобрав кости и кожу. И это причиняет практически физическую боль от того, что мы все-равно остаемся теми, кто мы есть. И существуем там, где нам суждено существовать. Когда я думаю об этом, я вспоминаю Бедняжку Болейн. И не только ее, стремясь оказаться в другом мире, не на своем месте она сотворила много неправильного, став причиной боли тысяч людей, сама закончила жизнь не менее безболезненно, но, при этом, принесла в мир нечто прекрасное. Нечто важное. Это я о Елизавете.

Однако, что-то мои мысли утекли не в ту степь. Пожалуй, мне бы пора уйти спать, самое время дать себе отдохнуть, постараться... И все-таки, я не могу не думать о том, где бы я могла бы быть, чего добиться, кем стать, если бы я не была тем, кто я есть. И о том, чего бы мне хотелось.



20:20 

Бликами по глади реди скользит луна, перепрыгивая ярким белесым светом на мостовые...

Знаете, ловлю, порой, себя на мыслях о чем-то прекрасном и фантастическом. Вспоминаю былое, когда мне было проще представить себя кем-то, кем я не являюсь в мире, который уже даже не существует. Моя тезка, в честь которой я называю себя, она чем-то захватила мой разум, поработив чувства и эмоции. У меня даже нету слов, что бы объяснить толком - чем. Предполагается, что она вовсе не была столь прекрасной, каковой показана на картине, однако ж, ее историю жизни это не меняет, не так ли?
Что мы такое, мы это то, как мы выглядим? Какими кажемся окружающим, или же, мы это то, что мы чувствуем, то, что мы думаем? Я всегда считала, что второе, при этом стараясь усовершенствовать - первое. Ведь, не смотря на свою милую и наивную внешность, внутри меня, словно бы, сидит другая я, проклятая, прекрасная, циничная, холодная, но прекрасная. Раньше это было просто ощущение, сейчас она обзавелась именем, характером, способностью влиять на меня, на ход моих мыслей. Это не то, что бы болезнь, скорее это внутренняя составляющая моего характера, та моя сторона, способная мыслить здраво, игнорируя биение сердца. Возможно, я ей обязана тем, что я есть, тем, что я все еще жива и что не натворила глупостей, способных изменить, испортить мою жизнь. Но, что удивительно, именно она ощущает то, что меня пугает.
Когда идешь сквозь холод города домой, слушая что-то цепляющее за душу, и вдруг ощущаешь тепло, словно прикосновение, от живота вниз, когда сердце начинает бешено колотиться, а перед глазами встают картины, которые никогда в жизни не происходили, то это вс - она. Пальцы в волосах, холод дерева столешницы, касающийся кожи, тонкие, грубые по сравнению с женскими - мужские губы, холодные пальцы на бедрах, это все она. Ее влияние на мою фантазию, на мои ощущения это что-то непередаваемое и этот контроль, он даже немного пугает.
Порой, я понимаю, что, быть может она - есть эталон того, кого мне не хватает рядом. Спокойная, уверенная, заботливая по-своему, способная и пожалеть и встряхнуть, заставляя жить, шевелиться, действовать. Я смотрю в свои глаза, и вижу ее, но, как и всегда с теми, к кому я привязываюсь, мне кажется, что я в них не вижу ответной привязанности, что она со мной, потому что нету другого выбора, потому что привязана ко мне.
Я слишком много говорю о ней, слишком много думаю о ней, хотя, ведь по хорошему она - это и есть я. Значит ли это, что я думаю о себе. Это звучит очень эгоистично. Я не могу позволить себе эгоизм. Но, при этом, я очень хочу быть как она. Я бы хотела быть ею, но я не знаю как.


02:51 

Громко по улицам гуляет ветер, наполняя тишину ночи жизнью и ужасом...

Я довольно редко захожу сюда. Мне сложно объяснить этот процесс, как будто я это не просто я, а я и другая я. Мы довольно часто вечерами ведем беседы, разбираем события, чувства, поведение. Пытаемся все разложить хоть немножко по полочкам. Когда я была младше, это давалось мне значительно проще, казалось, что на полках есть специально выделенное местечко для каждого события, надо его только найти. А теперь, став старше я понимаю, что его надо не найти, а освободить, выбросив старые вещи, что-то пододвинув, что-то убрать и это вовсе не так уж легко. Я сижу, обложившись вокруг событиями и эмоциями, как книгами, запутавшись, куда и что поставить, что выкинуть, о чем забыть и меня накрывает отчаяние. Потом рядом оказывается мое второе я, более спокойное, уверенное в себе, та, какой я бы хотела быть. Хладнокровие, решительность, прямолинейность. Она ничего не делает, просто сжимает мое плечо и заставляет сесть, составить список. Со списками, разгребаясь, выработав план действий всегда все делается проще, механически, без эмоций, без истерик и чаяний.
Но меня не покидает чувство, что я начинаю нуждаться в этих списках, в этих планах, четкой последовательности действий куда больше, чем следовало бы. Завишу от них. Я тотчас же припоминаю тех людей, которым необходимо энное количество раз включить и выключить свет в комнате, прежде чем выйти. Я боюсь оказаться среди них. Я боюсь потерять себя, любую из своих частей.
Может быть тому виной двуликое мое сердце? Может быть оно, ощущая на протяжении всего своего существования глубокую любовь лишь к двоим людям породило во мне две натуры? Одна - уже несколько лет безумно влюбленная в мужчину, однажды просила его о поцелуе, совершенно уже не в состоянии вспомнить, какой он был на вкус, какие были его губы. Иногда она думает о том, что стоит как-то задержать его, заставить обернуться, вглядеться, может быть подумать о том, что могло бы быть, будь он внимательнее, поцеловать, страстно, запомнить вкус поцелуя, насколько грубее его губы по сравнению с... Однако есть другая я, которая в такие моменты взывает к разуму, к логике. Она нашептывает первой моей сущности, крепко сжимая ее со спины стальными объятиями о гордости, о морали. О том, что не стоит отвлекать человека от жизни, от его проблем своим существованием. Что не стоит своим существованием, своим желанием выдавать всю низость и слабость своего характера. И в такие минуты я иду рядом с этим человеком, держа спину прямо, не сбавляя шага, не вымолвив ни слова, слушая его сбивчивую речь. Самое страшное, чего боюсь вторая я, это уловить какие-то ложные знаки внимания. Ей страшно, что я буду сидеть, уставившись взглядом в одну точку, вспоминать каждую такую деталь, анализируя, наполняя свою душу надеждой и не пуская ее в мои мысли, в мои чувства, игнорируя ее и ее здравый смысл.
Но никто не идеален, и она - не исключение. С ее стальным характером, логикой, разумом, она, однако же, грезит о другой, о женщине. Женщине прекрасной шоколадом своих глаз, внимательных и задумчивых. О женщине, чья страсть, не менее пылкая и обжигающая так же прячется под толстой коркой льда и снега. Она сгорает, вспоминая ее мягкие губы, шелковые волосы. Она скучает по тихому шепоту и смеху в темноте комнаты. Ее убивают воспоминания о теплых снах в объятиях этой женщины, когда ты чувствуешь запах ее тела, волос, кажется даже - мыслей. И Это ее разъедает насквозь ощущение одиночества, которое я пытаюсь заполнить каждый раз и каждый раз - неудачно, пугаясь, отдаляясь и ловя себя на мысли о том, что ни я, ни она не можем никого полюбить...
Почему Леди Клеве? Может потому что как и ей мне суждено остаться одной? И, как и ей, мне необходимо найти для себя то занятие, которое бы удовлетворило страсть нас обеих, достаточно, что бы не сжигать, не разрушать нас изнутри? Как мне быть? Куда мне деть себя, и как избавиться от ее шепота в моем голове, который каждый раз, когда я думаю о тех самых, возможно упущенных шансах и жестах, убеждает меня о моей глупости и нелогичности?



Я чувствую приближение зимы. Холодные перестукивания серых туч над головой, тихий звон снежинок, падающих в объятия друг друга. Я чувствую это время даже сквозь теплое солнце и грязные лужи под ногами я вижу гололед и мороз, огромные алые банты, горячий глинтвейн в ладонях. И не могу не думать о жарких поцелуях. Это уже не ново, это классика отношений и ощущений. Рождество, ночь, свечи и камин, шум голосов, пышные платья и жаркие поцели в едва освещенной зале, что бы никто не услышал, не зашел, не узнал. Мне бы хотелось быть одной из тех, кто бы соблазнял чужих девушек, совращая их на страстные действия, на открытость поведения и не только. Но... Я не такая.

23:15 

Легкая дымка, ступая многочисленными мягкими лапками укрывает мостовую серебром..

Итак, медленно осень входит в свои права, и я сужу о том не по погоде, дождям и градусам, а по тому, как листва меняет свой окрас, мучительно медленно, но неотвратимо. Неотвратимо как и чувство мое - одиночества. Не скажу, что ему сестрой и напарницей становится ощущение безысходности, но с трепетом я, признаться, жду, что таковым оно станет рано или поздно.
Я люблю осень, на самом деле, даже больше, чем зиму. Не знаю почему, но это так. может потому что после долго лета, проведенного на природе в одиночестве, я наконец-то попадала в школу, в круг друзей, может, потому что к этой самой школе всегда покупалось что-то новое и красивое, признаться я - не знаю. И все-таки меня этой осенью особо сильно гложет холод, окружающий меня. Люди сходят сума, нации сходят сума и я - вместе с ними...

Получился такой пост - ни о чем, я знаю, но как и моя вдохновительница, я чувствую себя странной. ДА, я не пришла к Богу, переняв идеалы веры, я могу делать что хочу и как хочу, в рамках собственной морали, но при всем при этом, как монашка, я остаюсь неприкосновенной уже очень давно. Это - угнетает...

Угнетает, что мимолетное знакомство, которое, преобразив человека, ввело его в поле моего зрения, в итоге привело к ощущению собственной неполноценности, ненужности. Бесполезности. Я хотела бежать, осознавая, что за пару-тройку дней уже успела привязаться к нему, плевав на доводы рассудка. Но и бежать уже некуда, так давно я делала это последний раз, что забыла, куда, и как это делается. И в итоге я осталась в дураках. Мне осталось лишь собирать разбросанные у моих ног жемчужены, вспоминая, насколько прекрасное колье было из них....

Какая глупость, я опять говорю глупость, а мой мозг отвергает сон. Хочется выбраться из тяжести одеяла и, вырвавшись в окно молить о помощи и поддержке.
Но, я же крепкая и стойкая, потому, лишь тихонько кивая головой, как полагается по этикету, я переживаю все это глубоко в своем сердце, внешне сохраняя холодность и безразличие...


17:39 

Сквозь пышные облака пробирается луч солнца, едва касаясь зелени листьев и роняя их

Медленно схожу сума. Я сюда редко пишу и редко захожу, но зато мое самое сокровенное, душевное оно все здесь. Я ловлю себя на мысли, что жажду людей, жажду добиться их внимания, привязанности, и убеждаю себя в том, что завишу от них, что влюбляюсь, но на самом деле, получая их я перестаю их желать. Что со мной? Что со мной не так?
Однако быть ничейной меня уже совершенно не вдохновляет. Я чувствую телесный голод и одиночество. Я хочу ощущать рядом с собой тепло, нежность и впервые за долгое время - силу. Мне бы следовало помнить то, чему меня учила история жизни предшественницы. Остаться на веки одной, свободной из-за прихоти мужчины. А теперь я просто хочу отдать себя вновь во власть мужчины, так легче, так проще. И при этом я жажду нежных губ, страстных губ. Я не знаю, как мне быть, куда себя деть.
Признаться, задаюсь вопросом, может моя предшественница не была так уж одинока? Может у нее был любовник или любовница? Еще одна Болейн? Благо их много и каждая из них особенно прекрасна.


21:45 

Сквозь робкие весенние листья деревьев пробивается теплый луч света...

... ниспадая на камни мостовых.


За окном - полноценное лето, я сижу, слушаю как оно входит в свои права и думаю о насущном, естественном.
Я очень люблю классику английского романа, Джейн Остин, сестры Бронте. Но, чем больше я их читаю и слушаю, тем меньше понимаю натуру этих женщин, готовых жертвовать и страдать, что бы в итоге дождаться и принадлежать тому, кого они любят. Это глупо, на мой взгляд, хотя может я и ошибаюсь, в конце-концов романтик во мне весьма специфичный.

Вот уже месяц, как я официально одна, впервые за шесть лет и вот уже почти что год, когда я не была с кем-то особенно близка. Не люблю я близость, ощущая в "компаньоне" необходимость быть ласковой и нежной. Я не люблю этого чувства, ощущать, словно кто-то идет мне на уступки и от этого я, признаться, порядком устала.

Сейчас у меня любовница одна - моя муза и моя работа.
И, быть может, в этом есть свои плюсы.

А у меня уже и сил нету, что бы думать обо всем этом, единственное, что тревожит мой разум частенько, это осознание факта, что я хочу ребенка.
И разум этому факту строптиво сопротивляется.



@темы: мысли, эмоции

22:35 

Сквозь опадающие снежинки над Сеной, мягко пробивается тепло весеннего солнца...

Весна пришла. У всех она разная, у каждого - особая. Моя весна началась с двухнедельного счастья в объятиях человека, который и губит меня и лечит. Это своеобразный мазохизм, который уже стал счастьем и реальностью даже не смотря на то, что я постоянно ищу что-то в дополнение. Я больна. Как же сильно я больна, я это понимаю, осознаю, но ничего не могу поделать. Я борюсь с собственными демонами, падая на колени перед ее собственными. Каждая черточка, каждый иллюзорный образ ею созданный - моя любовь, моя жажда, мое отчаяние. Но и к этому я привыкла и именно теряя это я чувствую пустоту в теле, душе, голове, волосах, кончиках пальцах... везде.

Но теперь еще одна иллюзия вернулась в мою жизнь. Он. Он снова свободен, снова мое отношение к нему, это что-то на грани любви имести, желания доказать, как многое он потерял, оставаясь моим другом. Я должна как друг испытывать тревогу, жалеть его в этой ситуации, но к своему же несчастью я в первый момент лишь усмехнулась и душа моя возрадовалась. Я проклята? Мне так холодно и одиноко, мне так сильно не хватает человеческой зависимости от меня... Мне не хватает жизни в том существе, которое я веду... И ведь именно моему существованию можно завидовать, шелка, розы, путешествия... Но все это.. оно стало таким, к чему я стремилась, о чем мечтала, но теперь в этом одиночестве мне не хватает людей, а с моим взглядом на людей я не могу быть с ними доброй и отзывчивой. Я ненавижу то6 чего хочу больше всего....

Что со мной? Что мне делать...
Помогите...


@темы: мысли: душа

02:37 

там, где лед сменяется зеленым разводами краски, искусство - вообразить себя весной.

На долго этой меня - не хватило. Я все еще придерживаюсь мысли, что надо что-то менять. Эта я, которую я же назвала Небраской, Леди Клеве, в честь одной из наиболее терпеливых женщин... Она не удерживает свои позиции, сдавая мне другой, более живой, более обыденной.. более.. обычной? Та я - никому не нравится. Та я привыкла выживать в одиночестве с логикой. Той я не нужны люди, ей нужен процесс.. может так и правда проще? Но как тогда убрать или притупить это гребанное чувство одиночества, не того - тихого, а другого, холодного, горького и обидного?

Почему к нашим душам не прилагается аннотация? м?



03:26 

Медленно солнце выныривает из океанской глади, в ушах шумит прилив...

Я обращаюсь к этому аккаунту, когда мне одиноко. Мне одиноко, грустно, мне не достает чего-то... теплого, вязкого и очень-очень эмоционального. Мне не хватает этих вещей, мне не хватает всего такого человеческого, такого важного...

23:31 

Цоконье копыт, пушистый снег, алая ткань и холодная кожа.

этот мой дневник, словно крик души, не меньше. И чего мне не живется спокойно, кто мне скажет? Где-то в моем сознании теряется грань, та грань, что разделяет мой здравый смысл и мое разумное существо.
Я чувствую себя одинокой, но вот вопрос, а кто НЕ чувствует себя одиноким? Хочется гармонии и спокойствия. Моя тезка, Анна, обрела свое спокойствие оставшись одинокой, прожив с ненавистным ей мужем всего ничего.
Почему именно эта сторона ее жизни так возбуждает воображение? Знаете, не смотря на весь мой романтизм я очень плохая девочка, с очень плохими привычками и замашками, но давайте оставим это в тайне, только я и вы, и больше никто, договорились?

@темы: поиск, одиночество, мысли, вечность

14:50 

песчаная отмель и туманный горизонт....

Собственно, я ужасный человек, мне хочется что бы меня любили. И что бы в меня влюблялись. Это так низко.

@темы: мыслительное

21:12 

Размеренно и медленно течет жизнь среди снега и льда...

Свойственное мне раздражение продолжает бушевать. Мне посчастливилось неожиданно списаться с девушкой, которая сама странная, история и потребности у нее тоже странные. Но почему-то я думала что с любым человеком можно найти общий язык и чувство недовольства которое ты вызываешь у человека и человек вызывает у тебя - это временный момент. Но я ошиблась. Я предполагаю, что есть задроты русского языка, которые мечтают читать точно выверенные по грамматике и орфографии романы, но я, увы, к таковым не отношусь. Как и американцы, которые любят максимально сокращать слова в письменном лексиконе, так и я пишу быстро, что бы донести свою мысль, по той лишь простой причине , что предпочитаю заниматься несколькими делами одновременно. Увы, я такая. Потому сразу говорю, если кому-то это не нравится, не пишите мне. Что же касается этой девушки.... больше всего меня неприятно поразило невозможность человека самому сказать спокойно - прости, но мне с тобой не интересно. Вместо этого на фразу - Мне кажется я тебя раздражаю, ответить - безумно, и потом начать хамовато выдвигать свои требования. Может я чего-то не понимаю, но это крайне не воспитанно и глупо.

Так что, а этой веселой ноте пойду дальше работать. Надеюсь у Вас все хорошо. Люблю и Целую.

главная